хд Обсуждение на Хабре, о выходе айфона 4S:
amaectpo: И только китайцы сидят сейчас и думают: а что же нам делать с эпической партией пятого айфона?
Антонъ: Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
Андрей: У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.
xxx: "Судебные приставы арестовали в доме безработного жителя Ставрополя, задолжавшего 15 тыс. рублей в бюджет государства, бытовую технику и хомяка, сообщает пресс-служба УФССП России по краю. Судебный пристав наложил арест на имеющееся имущество должника: два телевизора, DVD-плеер и домашнего питомца - хомяка. Оценен маленький грызун был в 100 рублей." (долг - 15 тысяч руб.)
xxx: А тараканов! Тараканов арестуют?????
panda: Хреново когда сварил пельмени, вылил на них пол пачки майонеза, а они оказались варениками с творогом
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: "Тема пересена в раздел "Научная фантастика"
Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни
garfield: папа не хотел меня оставлять, когда мама забеременела
garfield: потому что он до моего зачатия в армии мешки радиоактивные грузил и по его словам, был срок какой-то, пока радиация или ещё что то выветривается
garfield: а может я супергерой?
Тих##: ко мне комиссия приходила!
Тих##: служба безопасности искала секретные вордовские файлы. это просто умора!
Тих##: слова поиска в названии файла: секретная информация, продать информацию, секретно...
Тих##: почему-то ничего не нашли.
xxx: Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.
xxx: урррра!!!!! у меня дрочка!
xxx: родилась*
yyy: по моему, ты не то исправил.
eulenspiegel90: Собирались сделать круассаны. Конечно, в итоге получили слоеные сладкие пельмени в форме всех известных космических истребителей и непонятных небесных тел.
xxx: В список вещей, за которые нужно убивать создателей, нужно добавить рекламу на ютуб.
xxx: в особенности порадовало, когда при просмотре видео ВНЕЗАПНО на всю громкость включилась новая реклама пикника.
xxx: Я потом долго родителям объяснял, что фразы "О, он такой большой!" и "31 сантиметр!" не имеют никакого отношения к порно.
xxx: Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием
Genby: Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
xxx:
Осень. Температура, насморк, боль в горле. Плетусь по улице платить за инет. Ловлю себя на мысли, что неуплата за интернет и задрота из могилы подымет
xxx: сегодня проходил тест на тип темперамента. Тест показал что я холерик! А я веселый жизнерадосный человек! Сами они холерики блять!!
ууу: у меня тоже есть тетрадь смерти. Я ей мух убиваю.
xxx: А у меня есть финансовоый отчет смерти, я им комаров убиваю )
пост в контакте:
"Люди забудут, что вы говорили, люди забудут, что вы делали, но они никогда не забудут о чувствах, которые вы смогли у них вызвать."
комментарий:
- Затрахал философствовать, когда уже в универе объявишься? Сессия жесткая.
Сегодня видел парня лет 18-ти во дворе. Лед во дворе долбил лопатой. А на спине распечатка: "Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать".
Из ЖЖ комментариев: "вечная проблема - спать не хочется ночью, но пиздец как хочется утром"
[цытато]
5 класс:
xxx: а я вчера в 12 лег!
yyy: а я в 10...
ххх: ЛОХ!
11 класс
xxx: а я вчера в 12 лег...
yyy: а я в 10!
ххх: СУКА ):
[/цытато]
З курс:
xxx: а я вчера спать лег
yyy: СУКА! ):
Сегодня на пары пришел однокурсник, видно всю ночь пил и не спал. Тема лекции "Синонимы". Его спросили чем отличается красный цвет от пурпурного. Он сказал что буквами %)
Когда отключают интернет - это печально. Вроде он и не нужен в данный момент, но чего-то не хватает.
...защита от дурака действительно существует, но только не от изобретательного)
В продолжение темы. Мать рассказывает - к ней в клинику заходил таджик, получил бахилы. Наверно, никогда их не видел, т.к. одну одел на голову, а другую в руках вертел, типа про запас.
Бьюсь об стену. Изумительная ссылка:
Дима Билан - Скачать Песню "Когда балерина вылезала из пианино играла именно эта песня" бесплатно
Lincoln: Сейчас зашел в нашу офисную уборную дабы справить свои физиологические потребности, и в глаза бросились скобы лежащие на дне "белого камня". Вспомнил слова секретаря-референта о жалобах работников о постоянной нехватке канц товаров: "Вы что эти скобы едите?!""
Офисники до сих пор не поняли причину моего дикого смеха из туалета и косятся теперь...
xxx: Помнишь, я построил беседку возле дома, и чтобы не заморачиваться с полом, насыпал туда отсев?
yyy: Ну?
xxx: Тогда я еще не знал, что построил для кошек всего района огромный и уютный туалет, где не капает и всегда есть песочек...
yyy: XD
ххх: Но самое страшное началось, когда я все забетонировал, теперь в шоке я и кошки - они продолжают там гадить, вот только теперь это все НЕ ЗАКАПЫВАЕТСЯ...
ххх: У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.
ууу: )))
ууу: Сурикаты любят встать столбиком и смотерть вдаль... внимательно смотреть вдаль... очень внимательно смотреть вдаль... притом самые внимательные получают по лбу бампером.
ууу: вывод - гарри поттер - сурикат
ххх>зачем у ребёнка интернет отобрал?
ууу>она хотела поиграть в игры для девочек
ххх>ну и что?
ууу>она поиграет в игры для девочек, а потом у меня запчасти от мальчиков на весь экран будут
Комментарий к видео где десантура демонстрирует приемы рукопашного боя без оружия:
X: Ну да, ну да... Чтобы драться голыми руками, десантник должен потерять в бою автомат, пистолет, штык, нож, саперскую лопатку, ничего не найти подходящего как оружие на земле, и наконец встреить второго такого же долбоеба...
111: а чо мне ишо делать?
222: бабу завести или резиновую купить!
111: фу какая мерзость... а про резиновую - это идея, ога)))
Имя: Администратор
e-mail: не указан
Сообщение:
Авторы предыдущих 12 сообщений, вы забанены мною на 7 дней и в течении этого времени лишаетесь права писать сообщения. Не пишите в течении 7 дней, так-как к сожалению система бана на данный момент в стадии доработки. Надеемся на ваше понимание
firn: В конце смены заглючивший кассовый аппарат выдаёт бумажку с кучей разнообразных иероглифов и прочей ASCII-фигнёй. Среди этого, обнаружилась отдельная строчка:
AAG! AAG! БAG! AG!AG!AG!AG?
Он явно хотел что-то сказать...
учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
_BOYZZ_: А ты неплохо выблядиш в свои 23
zizmo: Тут друг подкинул идею.
Стоим разговариваем про то, что в Думе обсуждают закон против педофилов.
Он послушал и говорит: А в чем проблема? Отселить их всех на границу с Китаем и все!
Мы: И в чем прикол?
Он: А вот представьте. Китайцы маленькие, на детей похожие. Тооолько они через границу побегут - а тут... ПЕДОФИЛЫ!!!
Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, .. звонит жена. ..
Не ржали только писуары.