Человек - это величайшая скотина в мире. ©
Автор: всё та же мышка...
Фэндом: Katekyo Hitman Reborn
Персонажи: Вонгола, Вария
Рейтинг: G
Жанры: юмор, стеб
Вария или... Было уже 17:20, ну, по крайней мере, так показывали напольные часы, стоявшие в углу комнаты для совещаний. Света в помещении было совсем мало, горело только 2 бра на противоположной от двери стене. И, так как был уже вечер и портьеры на окнах были задернуты, в комнате было темно. За длинным прямоугольным столом сидело 6 человек, едва различимых в полумраке комнаты.
— Да как он смеет?! — полушепотом раздраженно произнес мужчина с грубым голосом. — Заставлять босса ждать — это недопустимо! — раздался тихий удар кулака по столу. — Это же грубое неуважение, граничащее с издевательством.
— Семпаааай. — меланхолично отозвался, судя по тембру голоса, совсем еще молодой парнишка. — Не переживааайте так. Босс все равно спит. Ему, как видно, по барабаааану, идет собрание или нет. Даже свет приказал выключить и шторы задернуть, а если бы не наш капитан, то и светильники бы не горели. Блииин! А я так хотел книжечку почитать, чтобы время скоротать. А теперь придется слушать ваш совсем не привлекательный гооолос. — послышался легкий вздох.
— Ах ты, гаденыш! — зло прошипел обладатель грубого голоса.
— Ай-яй-яй! Семпааай, не шумите, а то разбудите нашего спящего красавца-босса. И вам опять достанется. — все так же меланхолично, как будто ему влом говорить, произнес мальчишка.
— И без тебя знаю! — огрызнулся шепотом первый собеседник. — И вообще, закрой рот и перестань бубнякать, босс устал, ему нужно отдохнуть!
— Дааа! — опять отозвался парень. — Тут вы прааавы. Если бы я выпил 7 бутылок виски, я бы тоже устал.
— ВРААААЙ! — вдруг раздался перепонкоразрывающий крик. – А ну, замолкли оба, отребье. Сейчас это не важно. Мне на данный момент интересно, какого хрена мы здесь сидим уже полчаса, а 10-го Вонголы до сих пор нет? Было же назначено на 17:00.
— Дааа! — все тот же меланхоличный голосок. — Бедный капитааан. Из-за этого собрания вам пришлось отказаться от еженедельной маски для волооос! Как печааально! Теперь волосы капитана посекутся и будут выглядеть как солооома! Эх!
— Эээййррр! — зарычал капитан. — Чертова лягушка! Хватит нести всякую херню! И вообще, где этот Савада?!
— Эй, идиоты, потише! — полушепотом произнес обладатель первого голоса. — Не мешайте отдыхать боссу!
— Еще 5 минут, и я пойду искать этого чёртового 10-го Вонголу! — крикнул капитан.
— Чшшш! — зашипел первый голос.
— Ну вооот! — лениво протянул парнишка. — Опять сидеть в тишине и темноте, как же это скууучно! Давайте, что ли, я в вас наугад бумажками побросаю? Хотя, нет. Это тоже скууучно! Может мне спеть, а?
— Я сказал — чшшш! — зашипел человек с грубым голосом.
— А, ладно. — вяло ответил парень. — Не хотите слушать как я пою, ну и не надо! Вот придет Савада-сан, я ему спою. А пока поберегу голос.
Комната погрузилась в тишину. Но не прошло и 3-х минут, как дверь со скрипом отворилась, а в освещенном светом из коридора дверном проеме застыл человеческий силуэт.
Человек, стоящий на пороге, был не кто иной, как 10-й босс Вонголы — Савада Тсунаеши. Стоял он очень неуверенно, ноги были слегка согнуты в коленях – видать, плохо держали, и его слегка качало в разные стороны. Внешний вид босса за прошедшие 2 часа после собрания хранителей особо не изменился. Все тот же "легкий" беспорядок в одежде, в одной туфле, так как вторую он, если помните, швырнул в Ямамото, галстука, естественно, не было. А вот вместо пояса его штаны были подвязаны шнуром от портьеры. Под мышкой он держал ноутбук, а в зубах у него была за горлышко зажата бутылка с каким-то неизвестным пойлом. Его глаза после яркого света плохо видели в темноте, поэтому он не заметил людей, находившихся в комнате. А они, в свою очередь, увидев Саваду ТАКИМ, от шока просто онемели. А так как его хваленая гиперинтуиция пьяненько похрапывала, Цуна подумал, что в кабинете никого нет.
— О! — произнес Савада, всё так же с бутылкой во рту. Потом аккуратно схватил емкость и вытащил ее изо рта. — Не понял?! — заплетающимся языком пролепетал он. — А какого фига здесь так темно? Ну я же просил! — капризно дернувшись и чуть не упав, раздраженно бросил босс. — Просил же, не выключать свет здесь! Ну что за... Гокудера! — заорал 10-й куда-то в коридор. — Ты гавнюк! Не будешь выполнять приказы и следить за порядком, уволю к Занзасовой бабушке! Понял?! И вообще, — разозлился Тсуна. — где эти хреновы маньяки? Собрание в 5, а их еще нет. Вот подожду еще 10 минут, если эти сволочи не появятся, — он махнул зажатой в руке бутылкой. — Распущу эту шайку монстров нахрен, а Занзаса пошлю к его бабушке. Хегей! — крикнул Тсуна, неуклюже подпрыгнув и так же приземлившись, при этом чуть не поцеловав косяк двери. Потом, приплясывая, крутанулся вокруг себя и, потеряв равновесие, налетел на вторую створку двери. Чертыхаясь, опять зажал между зубами горлышко бутылки, освободившейся рукой закрыл дверь, снова взял в руку бутылку и застыл, чтобы глаза привыкли к темноте. — Бляя, как же тут темно! Прям как у папуаса в жопе! Непорядок! Да-да-да! Нужно открыть окно! По-моему, хорошая идея! Цуна, ты молодец! Дооо! — и Савада, спотыкаясь, наугад пошел в направлении окна. — Гребанные маньяки, как же они меня достали. — бубнил себе под нос Цуна. — Вария! Уже от одного этого слова хочется застрелится! — с горем пополам дойдя наконец до окна, он присел на корточки, положил ноутбук на пол, а рядом поставил бутылку. Но тут его качнуло и он упал. — Твою мать! Чтоб тебя! — кряхтя и матерясь, 10-й Вонгола попытался встать, но запутался в шнуре от портьеры, которым был подпоясан, и снова упал. — Блять! — проматерился босс и снова попробовал встать. С трудом и помощью мата он все-таки поднялся на ноги. Схватившись за края закрывающих окна портьер, он качнулся и, повиснув на них, чуть было не сорвал, но, с трудом уравновесив положение тела, резко открыл их, и в комнату ворвался не очень яркий вечерний свет. — Ооо! Вот это другое дело. — сказал Цуна поворачиваясь к столу. — Теперь хотя бы не темень, как в жоп... — Савада не закончил фразу, ибо увидел, что за столом в полном составе сидели офицеры Варии.
Занзас сидел на другом конце стола, прямо напротив кресла Цуны, закинув ноги на стол, а руки сложив на груди, при этом слегка прищуренными глазами наблюдал за пьяным Савадой. Все остальные члены Варии, а именно: Бельфегор, Скуалло, Лусурия, Леви А Тан и Фран — были в полном ахуе. Даже у Бела было удивленное лицо — невозможно было сказать что-то по его глазам, но его рот был слегка приоткрыт от шока. А Фран аж присвистнул.
Цуна, узрев столь неожиданную картину, замер, а потом резко развернулся к окну и быстро задернул шторы.
— Это же надо, так жидко обделаться! — с досадой пробурчал себе под нос Савада. Глубоко вдохнул, выдохнул, натянул на лицо фальшивую улыбку и, отдернув шторы, повернулся к своим ненаглядным маньякам. — Здрааасте! — протянул он и помахал присутствующим рукой, слегка пошатываясь. — Я так рад вас видеть! — он душевно прижал руку к сердцу. — Вот прям не мог дождаться!
— Мусор, ты пьян! — констатировал несостоявшийся босс Вонголы.
— Я? — округлив от удивления глаза, спросил состоявшийся босс Вонголы. — Нееет! Так, чуть-чуть, выпили с Дино, за приезд... Два раза... — Цуна, увидев скептический взгляд Занзаса, обреченно сдавшись, утвердительно качнул головой. — Да! Я пьяный просто в хлам! И что? — начал быковать Савада. — Что ты мне сделаешь, а?
— Мусор! — только и сказал Занзас, а потом, презрительно скривив губы, закрыл глаза и отвернулся.
— То-то же! — не унимался Цуна. — Сиди там и молчи! Тоже мне, трезвенник нашелся! — с этими словами он, неуклюже нагнувшись, подобрал бутылку и ноутбук, выпрямился и, горделиво задрав подбородок, зашагал к своему креслу, при этом пытаясь идти ровно.
"Горделиво" дойдя до своего места во главе стола, при этом четыре раза споткнувшись о собственные ноги, он очень аккуратно поставил ноутбук на стол, рядом с ним бутылку, и с таким же пьяно-серьезным выражением лица сел в свое кресло.
— Ой ты Боже ж ты мой! — глядя на Саваду пропел Луссурия, прикладывая ладони к щекам. — Какая пуська! Маленький боссик такой мииилый!
— Луссурия. — елейным голосом заговорил Бельфегор. — Ты что, себе новую жертву присмотрел? — Иши-ши-ши-ши!
— Ну вооот! — отозвался Фран. — Теперь у нас вместо одного пьяницы-босса будет двооое.
— Ты что себе позволяешь?! — заверещал Леви, подрываясь с места. — Проклятый лягушонок! Как ты смеешь сравнивать Занзаса-сама с этим фальшивым боссом?! Когда это ты видел нашего босса в таком состоянии? — вытянув руку, он указал пальцем на Цуну. — Это же форменное неуважение к нам и нашему неподражаемому шефу! Да ты только...
— Ну, началооось! — опять, вздохнув, протянул Фран. — Леви-семпая опяаать понесло. Теперь его восхваляющие речи не закончатся, пока босс его не пнет.
-...вот поэтому это он должен ездить к нам на совещание, а не мы к нему... — вещал Леви.
— Боже-Боже! Как шумно! — капризным голосом сказал Луссурия. – Из-за этого гама мы не услышим, что нам хочет сказать Цунаеши-чан! Ну же, помолчите! Чшшш, чшш! — он замахал на всех руками. — Ну же! Вот вы противные! — надул губки вариец.
-...наш босс — самый пунктуальный и тактичный человек в мире...— все не затыкался хранитель грозы.
— Гооосподи! Семпааай. — протянул парень с лягушачьей шляпой на голове, обратившись к Бельфегору. — Бросьте в этого вещателя бреда пару стилетов, его это хоть на время заткнет.
— Иши-ши-ши-ши! — заулыбался принц, доставая невесть откуда острые ножи и в виде веера раскрывая в руке. — Лягушонок, я тебе что, слуга, чтобы выполнять твои просьбы? На вот, сам в него и кинь. — он молниеносным движением метнул стилеты во Франа, и ножи одновременно вонзились в его необъятный головной убор.
— ...и в то время, когда приспешники этого самозванца ничего не делают, мы, во главе с нашим боссом, стоим на страже порядка в мафии... — продолжал скандировать Леви, яростно жестикулируя руками.
— Что же вы наделали, семпааай?! — все так же меланхолично блеял Фран. — Вы опять испортили мою шляаапу. И еще, — ныл иллюзионист, вытаскивая из замысловатого головного убора ножички и втыкая их в стол, — вы же знаете, я не умею метать ножи, а вы умееете. Поэтому я вас и попросил. Злой вы, Бел-семпааай!
— ВРООООЙ! — на всю мощь своих легких заверещал капитан всея Варии. — Закройте рты, ублюдки! Эй, Савада, какого хрена ты так опоздал! У нас график, знаешь ли! У нас нет времени ждать, пока ты нахирячишься и на бровях приползешь на собрание! Нам хватает и выходок нашего чёртового босса!
— ...ты своим гадким присутствием оскорбляешь взор босса... — все не унимался А Тан.
— Иш-ши-ши-ши! Как же хочется убить всю эту чертову свору придурков! — коварно улыбался, Бел достав очередной веер стилетов.
— Боже мой! Какие же вы все шумные! — запричитал Луссурия.— Это плохо влияет на мою кожу! — он легко захлопал себя по щекам.
— ВРАААААЙ! Уроды...
— Боже, боже...
— Иши-ши-ши-ши...
— ...наш замечательный босс...
— Семпааай...
Голоса всей варийской элиты слились в сплошной громкий гул.
— А НУ, МАТЬ ВАШУ, ЗАВАЛИЛИ СВОИ ВОНЮЧИЕ ХЛЕБАЛА, ПАСКУДНОЕ СБОРИЩЕ ДОЛБАНЫХ ПОКЕМОНОВ! — вдруг во все горло закричал взбешенный Цуна.
И хотя мощью голосовых связок он уступал Скуалло, нужный эффект все-таки был достигнут, и в комнате воцарилась тишина.
— Вы, свора варийских дегенератов! — чуть понизив голос, но все равно громко говорил Савада, сидя в кресле.
Его руки удобно лежали на подлокотниках, голова расслабленно откинута на мягкую спинку, и вообще, он всем своим видом показывал, что вся эта ситуация его просто «слегка» раздражает. Прищурив глаза и обведя всю тусовку пьяным взглядом, он снова рявкнул:
— Вы хоть можете себе представить, как вы меня достали, а?! Вас же только в Кунсткамере за деньги можно показывать, и то только людям с устойчивой психикой. Ты! — Цуна вытянул руку и пальцем указал на Леви А Тана, при этом презрительно цыкнув. — Сядь и заткнись, Занзас и без тебя знает, что он самый пиздатый пацан в мире. А теперь ты, патлатый! — его палец указал на Скуало. — Если не убавишь свой голос до нормальных децибел, я тебе связки вырву! Эй, пидарасик! — теперь он показывал на Лусурию. — Если еще хотя бы одна гадкая сценка с моим участием всплывет в твоей голове, я тебя побрею налысо тупым столовым ножом, а потом им же кастрирую, понял? — Цуна рубанул воздух ребром ладони для наглядной демонстрации, вариец испугано ойкнул и замахал руками, мол "Больше не буду!" — Теперь вы двое — принц и его Царевна Лягушка. — 10-й поочередно показал пальцем на Бела и Франа. — Быстро перестали бросать тут своими зубочистками. После ваших садистских игр мне каждый раз приходится покупать новый стол, так как старый походит на разделочную доску для мяса. Так что, Фран, быстро вынул из столешницы эти хреновы ножи, потому что если их вытащу я, то вам с Белом будет очень трудно доставать их из своих задниц. — Цуна коварно улыбнулся.
Видимо, эти слова возымели своё действие, так как иллюзионист молча вытащил ножики из столешницы и аккуратной кучкой сложил их возле себя, а Бельфегор, перестав улыбаться, молча спрятал свои за пазуху.
— Так, с 6-ю мы разобрались, теперь на очереди великий и ужасный! — Савада наклонился ближе к столу и хлопнул по нему ладонью. — Занзас, во первых, сними ноги с моего стола. Во вторых, если на этом собрании я не услышу ничего кроме слова "мусор", то лишу ваше кодло финансирования и изыму все дорогое бухло с ваших погребов, а еще перестану давать наводки на самые прибыльные миссии. — сказал с нажимом 10-й, выжидательно глядя на босса Варии.
Как ни странно, после этих слов Занзас все-таки убрал ноги со стола, и то после упоминания про погреб, но глаз так и не открыл.
— Да...да...да как ты посмел?! — задыхался от возмущения Леви. — Да как у тебя язык повернулся так обращаться к боссу?! Да я тебя...
— Да...да...да... — кривляясь с варийца, перебил его Цуна. — Слыш ты, секретарша недоделанная! Я тебе сказал сесть. Ты чего-то не понял?
— ВРААААЙ! — напомнил о себе капитан Варии.
— Подожди, Скуало! — перебил его Савада, жестом ладони попросив не торопится. — Сейчас закончу с этим электрическим кипятильником, а потом выслушаю все, что ты хочешь мне проорать. — 10-й снова уставился на А Тана. — Итак, Леви, ты собираешься сесть и заткнутся, или мне попросить твоего любимого босса, чтобы он любовно приложил тебя головой об стол, и, как хорошего мальчика, усадил на место? — Цуна вопросительно посмотрел на варийца, а потом на Занзаса.
Леви А Тан в ужасе округлил глаза и, повернувшись к боссу Варии, возмущенно запричитал:
— Босс, вы только послушайте как этот мелкий... Оооууу! — варийца вдруг согнуло пополам и он, схватившись за промежность, осел на пол, тихо скуля.
— Ты слишком громко кричишь, кусок бесполезного мусора. — вдруг, открыв глаза, тихо произнес Занзас, закинув правую ногу на левую, после того, как неожиданно врезал ею по достоинству своего подчиненного. — Сядь на место и сиди так, чтобы я не замечал твоего существования. — после сказанного он колко зыркнул в сторону Цуны и снова закрыл глаза, удобнее складывая руки на груди.
— Да...босс... — только и смог выдавить из себя Леви, с трудом переползая на свое кресло.
— Ооо! Не плохо! — восторженно сказал Цуна, сжав руку в кулак и выставив большой палец вверх, при этом зажмурив один глаз и слегка высунув кончик языка. — Надо будет запомнить приемчик. А то есть у меня один ананасный властелин, достал жутко. — 10-й горестно покачал головой. — Вот на нем и опробую! Хехе!
— ВРААААЙ! — опять подал голос Ску.
— Ах, да! — опять перебил его Цуна. — Скуало так, что ты там ора... говорил? — сфокусировав пьяный взгляд на капитане, спросил он. — Ну, я тебя слушаю.
— ВРААААЙ!.. — начал Скуало.
— О боже, опять! – скривившись, между прочим пробубнил 10-й. — Что ж ты громкий-то такой!
— ВРААААЙ! Что ты там бубнишь себе под нос, Савада?! — закричал капитан.
— Говорю, — произнес Цуна растянув губы в улыбке, — что Занзасу пора либо затычки в уши покупать, либо памятник из чистого алюминия поставить за то, что он с тобой в одном доме живет. Слуховые перепонки у него, наверное, железные. Хм! — задумчиво нахмурился Цуна. — Неудивительно, что он в тебя стаканами бросается. Слушайте, а в вашей резиденции стекла на окнах, наверное, бронированные, ну, чтобы не лопались от постоянного ультразвука, да?
— Иши-ши-ши-ши! — вдруг раздался фирменный смех принца. — А это идея! И как мы раньше не додумались поставить такие окна. Тогда бы не пришлось каждые три дня вставлять новые. Иши-ши-ши-ши!
— Дааа! Это идея хорошая. — проблеял Фран. — Но меня больше интересует другое. Савада-сааан, а почему алюминиевый памятник, а не золотой? — спросил он, уставившись на Цуну удивленно-безразличным взглядом.
— А потому, — скептически сказал Савада, — что если поставить золотой, то вы его к чертям расплавите и продадите. А вот алюминий особо дорого не продашь, хоть на память останется. Хм! — ухмыльнулся 10-й.
— ВРААААЙ! — опять было начал капитан.
— Ладно-ладно. — снова перебил его Савада. — Давай говори, чего там орешь.
— Вы достали, куски никому ненужного дерьма! — махнув здоровой рукой заорал мечник.
— Ты прям читаешь мои мысли. — пробубнил себе под нос Цуна и вдруг, икнув, прижал ладонь к губам и пристыженно посмотрел по сторонам.
-...Савада! Ты хоть понимаешь, что время — это деньги, и нам некогда здесь прохлаждаться. – кричал, привстав с места, Скуало. — Давай по-быстрому скажи, чего собрал нас, у меня сегодня еще два заказа на убийство и один на выбивание денег.
— По-быстрому, говоришь? — тихо спросил Цуна, исподлобья зыркнув на Суперби. — Аха-ха-ха-ха! — вдруг засмеялся он и в припадке смеха аж заколотил по столу ладонью и покраснел. Потом резко замолк и слезящимися глазами обвел всех присутствующих. — Вот скажи мне, Скуало, что это такое? — спросил он, ткнув пальцем в ноутбук.
— Ноутбук. — озадаченно ответил тот.
— Правильно, это ноутбук. – улыбаясь, произнес Цуна. Потом схватил бутылку со своим неизвестным пойлом, зубами вытащил корок и, выплюнув его в сторону, а затем приложившись к бутылке, сделал один мощный глоток. Отняв бутылку ото рта, он со стуком поставил ее на стол и жутко сморщился. — Ммм! Вот же ж крепкая дрянь это виски. Боже, Занзас, как ты его пьешь? А, да ладно! — махнул он рукой в сторону босса Варии. — Так вот, про ноутбук. А знаете, почему именно ноутбук, а?
— Иши-ши-ши-ши! — подал голос принц. — Я думаю, ты нас просветишь в этом вопросе, юный босс Вонголы.
— О, Бельфегор! Да ты у нас, оказывается, гений, как я посмотрю. — издевательски зааплодировал ему Савада. — Так вот, ноутбук здесь потому, что если бы отчеты по вашим миссиям пришлось распечатывать на бумаге, то мне бы пришлось самосвал заказывать для того, чтобы всю эту макулатурку сюда дотащить. А так, вся информация тут, в этом маленьком черном ящичке. И никаких проблем. Правда до тех пор, пока я его не открыл. — Цуна мрачно улыбнулся. — Мне прям страшно открывать этот ящик Пандоры. Что-то мне кажется, что там даже надежды не осталось. А теперь, — грустно подытожил Савада. — сядь на место, капитанчик, и, если тебе так не терпится, начнем пожалуй.
Суперби озадаченно плюхнулся в кресло и посмотрел на Цуну. Даже Занзас приоткрыл глаза и внимательно наблюдал за боссом Вонголы.
— Ну что ж, с Богом! — сказал Цуна и воздав молитву всем богам в мире, зажмурился и открыл ноутбук.
Экран мягко загорелся и на нем появилась стандартная картинка рабочего стола Windows с немереным количеством ярлыков и папок. — Бляяя! — глянув на монитор скривился Цуна. — Это же ноут Спаннера. Ну и где я тут найду нужный мне отчет? — озадачено моргал глазами босс. — О, вспомнил! Вроде этот любитель конфеток говорил, что там должен быть нарисован череп. — бубнил про себя Цуна шаря глазами по монитору. — А! Нашел! Череп... О, страшный какой! Тааак! — 10-й слегка высунув кончик языка, сосредоточено начал водить курсором, пытаясь добраться до нужной папки. — О! Зашел!
— Иши-ши-ши-ши! Савада, да ты прям компьютерный гений. — издевался Бел.
— Ой, семпааай! — скептически посмотрел на Бельфегора Фран. — Кто бы говорииил? За последний месяц вы поменяли четыре компьютера, потому что каждый раз, когда на экране всплывало окно с отчётом об ошибке, вы разбивали монитор, отрезали все шнуры, выколупывали клавиши из клавиатуры и делали вскрытие мышке.
— Гадкий лягушонок. — прошипел принц и, прицелившись Франу в сердце, метнул пару стилетов. Иллюзионист пригнулся, и ножи вонзились ему в шляпу.
— Ну вооот, опяаать! Вы злой, семпай, я же правду говорю. — обиженно проблеял парень.
— Вы закончили? — положив руки на стол и сложив их в замок, по-деловому спросил Цуна у "веселой" парочки. Те осторожно кивнули. – Ну, вот и хорошо. А теперь, пожалуй, начнем. Гм, гм! — прочистил горло босс. — Первый отчет посвящается нашей низменной и вечной 6-ке великого Занзаса — Леви А Тану. Прошу внимания. Поаплодируем! — Цуна с серьезным видом захлопал в ладоши. — Поддержите товарища! Ну же! Что, нет? — наиграно удивился он, глядя на повернутые к нему удивленные глаза варийцев. — Не хотите, как хотите. — Савада пожал плечами. — Вот видишь, Леви, этим и показывается ихнее отношение к тебе. Задумайся! Эх! Бедняжка! Вечно бьют, издеваются, насмехаются, не любят! — сочувственно качал головой Цуна, прикрыв глаза. А потом резко замер и злорадно зыркнул через весь стол на Леви, который удивленно смотрел на 10-го полными слез глазами. — Так тебе и надо, козлина бородатая! — противненько так произнес Савада. — Хоть как-то ты расплачиваешься за свои проступки. Вот вроде ничего серьезного, по сравнению с другими, ты не делаешь, но все эти мелкие пакости жутко надоели. Ты прям опустился до уровня Ури, та тоже вечно Гокудере в тапки гадит и метит нижнее белье. Ты хоть в тапки и не гадишь, но тоже паскудишь умело. Вот недавно. — Цуна сложил руки на груди и откинулся на спинку кресла, заложив ногу на ногу. Потом поняв, что в точно такой позе напротив него сидит Занзас, передернулся, и, расцепив руки, положил их на подлокотники. — Просыпаюсь я с утра, потягиваясь, подхожу к окну и вижу на своем газоне, большой знак Х, высаженный цветочками. Я было подумал, что это Гокудера балуется, но он тогда был на миссии. Ну, думаю, мож приехал, напаскудил и опять уехал. Этот шакал такое может. Но как оказалось — нет! Потому что на следующее утро я увидел рядом с первой Х еще одну и Хаято, который яростно вырывал цветочки, при этом матерясь и ногами притаптывая землю. Так я понял, а потом мне уже и слуги доложили, что это твоих рук дело, Леви. И еще, ты потерял на месте преступления календарик, с изображением спящего Занзаса. Боже, Занзас, как я тебе сочувствую! — прижав руку к груди, с надрывом произнес Цуна. — У меня тоже такой есть, "правая рука" называется, достал до чёртиков, фетишист-извращенец. Даже замуж зовет, прикинь? — 10-й скорбно покачал головой.
— Наш босс самый... — начал было Леви по инерции.
— Да-да! — перебил его Цуна, кивая головой и дирижируя указательным пальцем. — Все твои оды Занзасу мы знаем наизусть. И, наверное, если бы твой любимый боссик был бабой, то ты б на нем женился.
— Откуда... — округлил глаза шокированный вариец и жутко покраснел.
Его товарищи по цеху дружно повернули головы в сторону А Тана.
— Откуда?.. — Цуна задумчиво почесал подбородок. — Ну, как-то мои хранители поспорили, на деньги, естественно, сколько раз за день ты произносишь слово "босс". Выиграл, конечно, Мукуро, но эта паскуда, как всегда, смошенничал и присобачил к тебе прослушивающее устройство. Понятия не имею каким образом! — с нажимом сказал Цуна и многозначительно глянул на Франа, который, сделав рожу кирпичом, непонимающе на него смотрел. — Ну, в общем, таким образом он узнал очень много интересного. — Савада издевательски улыбнулся. — Про плакат Занзаса у тебя в шкафу, про нестираные носки твоего босса, которые ты воруешь и любовно коллекционируешь, складывая в резную шкатулку, про молитвы за его здоровье перед его фотографией, про то, как ты не спишь ночами и пишешь стихи о любимом боссе. Ну и все в таком роде. — скривился Цуна. — Было весело! Спасибо, повеселил. — 10-й весело улыбнулся. — Хорошие у тебя подчиненные, Занзас, а мои могут только брелки пошлые делать! А у тебя прям культ поклонения! — Савада схватил бутылку и отсалютовал ей боссу Варии. — За тебя! — торжественно крикнул он, глубоко вдохнул, резко выдохнул в сторону и, скривившись, приложился к стеклотаре, сделал мощный глоток. Резко поставив бутылку на стол, сильно зажмурился и закрыл рот рукой. Потом передернулся и, подняв голову, слезящимися глазами посмотрел на экран ноутбука.
Члены элитного отряда убийц с интересом наблюдали за действиями 10-го Вонголы. А их босс, глянув на Саваду, только презрительно хмыкнул.
— Одну секунду! — сдавленным голосом произнес Цуна и, вытянув руку перед собой, жестом попросил подождать. — Брр! — поежился он, и утер рукавом выступившие на глазах слезы. — Ядреная хрень! Итак, Леви, хочу еще кое-что с тобой обсудить. — Цуна исподлобья зыркнул на варийца. — Давай, когда в следующий раз Занзас скажет: "Приведи мне бабу!" для его утех, ты не будешь ездить по всем публичным домам в округе и, заходя в каждый, как Змей Горыныч, требовать самую красивую девушку. А потом привозить бедных путан к вам в резиденцию и устраивать кастинг: "Самая подходящая баба для босса". Прям "Мисс Вселенная"! — Савада хлопнул в ладоши и издевательски покачал головой. — Мало того, ты же в каждом борделе говорил, что женщина нужна 10-му боссу Вонголы! Ну да, с твоей точки зрения ты говорил чистую правду, но, блять, счета-то мне приходили! Ты хоть представляешь, сколько я от Мукуро пошлостей наслушался, а потом еле остановил Гокудеру, чтоб тот не взорвал к ебеням эти самые бордели! — Цуна истерил все больше, раздраженно хлопая ладонью по столу. — И это еще не все! Потом этих несчастных путан пришлось откачивать, после того как они побывали у вас в гостях. Кстати, Занзас, — Цуна, изогнув бровь, посмотрел на босса Варии, — я не знаю, что ты сделал с той девушкой, которая заняла первое место и была отправлена в твои покои, но после этого она постриглась в монахини. К чему бы это, а? — 10-й задумчиво взирал на Занзаса, потом махнул головой, отгоняя какие-то свои мысли. — А та, — продолжил он, — которую после всех кастингов увел Фран... Сейчас целыми днями сидит и читает книги, говоря, что у нее скудный словарный запас. Не знаю, зачем ей хороший словарный запас, с ее-то профессией. — пробубнил себе под нос Цуна. — А та что была с Бельфегором... — Савада замялся. — Нууу, короче, она теперь заикается и у нее тик на правом глазу. Ну, а увидев Скуалло, все "девушки" сказали, что с женщинами они не спят, а специализируются исключительно на мужчинах. В итоге, все оставшиеся ночные бабочки, попав в руки к Луссурии, теперь умеют вышивать крестиком и знают парочку приемов самообороны.
— ВРААААЙ!!! — начал было возмущаться Суперби.
— Да-да! — перебил его Цуна. — Понимаю, акулёнок. Но если ты что-нибудь не сделаешь со своими пейсами, то, как бы ты громко не орал, все будут принимать тебя за плоскогрудую бабу. — Савада скорбно улыбнулся и развел руками.
— Эй, Савада! — вдруг подал голос Занзас, лениво глядя через стол на своего бывшего соперника. — Ты подозрительно много знаешь про то, что творится у меня в особняке! Мусор, принеси мне выпить. — между прочим приказал великий и ужасный, ни к кому конкретно не обращаясь.
В ту же секунду с места сорвался Леви.
— Да босс, сию минуту! — раболепно заголосил он. — Вам принести "Джонни Уокер Блю Лейбл" (прим. авт.: стоит 355$) или "Джонни Уокер Блэк Лейбл" (прим. авт.: стоит 387$)?
Босс Варии молча поднял руку и показал 2 пальца.
— Понял! — сказал Леви и, презрительно скривившись, повернулся к Саваде. — Эй, выскочка, у вас, в этом захудалом домишке, есть хорошее виски?
— Ты это мне? — наигранно округлил глаза Цуна и ткнул себе в грудь указательным пальцем.
— Да, тебе, босс недоделанный! — огрызнулся А Тан.
В комнате воцарилась гробовая тишина, было слышно только раздраженное сопение Леви.
— Уууу! — вполголоса протянул Фран. — Вот это вы сказали, Леви-семпааай. Как будете выкручиваться, если Савада-сан на вас обидится и не скажет, где у них стоит виски? — парень скорбно покачал головой. — Поблизости магазина нет, знаете ли! А пока боссы в замешательстве, вы придумайте, какой хотите себе памятник. Такой, где вы будете стоять один, или же в трагичной позе лежать на коленях у Занзас-сана? — Фран положил перед собой лист бумаги и, взяв ручку, бесстрастным взглядом уставился на Леви. — Давайте, говорите, я щас быстренько нарисую и покажу как он будет выглядеть.
— Боже-Боже, как жестоко, Фран-чан, что ты такое говоришь? — пропел Луссурия, прижав кончики пальцев к подбородку. – Смотри, как Леви-чан побледнел, бедняжка.
— Иш-ши-ши-ши! Лучше бы ты вел себя более тактично по отношению к Саваде, Леви. Видишь, он сегодня какой-то буйный! — подал голос Бел, вертя в пальцах один из своих ножей.
— Так, подождите! — замахал руками Цуна. — Это ты мне хамишь?! — непонимающе-осоловелый взгляд 10-го босса Вонголы уперся в Леви.
А Тан поняв, что ступил, опасливо покосился на опять закрывшего глаза Занзаса. А потом скривился и, с искажающей до безобразия лицо улыбкой повернулся к Цуне.
— Нет Савада-сан! Это я не к вам! — сквозь сжатые зубы произнес вариец. — Это просто шутка! Я просто хотел спросить есть ли у вас "Джонни Уокер Блэк Лейбл". Дело в том, что босс очень любит эту марку виски.
— Ааа! Ну так бы сразу и спросил! — пожал плечами Цуна.
Потом взял свою бутылку виски и, повернув этикеткой к себе, поднес к глазам пытаясь прочитать название:
— "Dalmore Trinitas 64 "(прим. авт.: стоит 160100$), и олень какой-то... — с трудом прочитал Савада, бубня себе под нос. — Нет! Это не то что тебе нужно! — констатировал он, отрицательно махнув головой и поставил бутылку на стол.
Занзас шире обычного распахнул глаза и алчущим взглядом уставился на бутылочку Цуны.
"Видать, — подумал босс всея Варии, — этот мусор даже не догадывается, что пьет одно из самых дорогих виски в мире! Было выпущено только три бутылки! Ему же больше 140-а лет!"
— Вон, — наставлял Леви А Тана Цуна, — можешь в баре посмотреть, там должно что-то быть! Мукуро, собака, любит дорогое бухло! Мажор хренов! — бурчал 10-й, наблюдая как Леви идет к стоящему в углу бару, потом, фыркнув схватил бутылку и, под завистливый взгляд Занзаса, сделал из нее глоток.
— Ку-фу-фу-фу! — вдруг раздалось в относительной тишине комнаты.
— Да заткнись ты! — грозным шепотом отозвался еще кто-то.
Услышав до боли знакомый смех, Цуна от неожиданности подавился, и алкоголь больно обжег горло. Из глаз Савады брызнули слезы и он начал, задыхаясь, громко кашлять. От потуг он аж покраснел и начал бить себя кулаком в грудь.
— КХА-КХА-КХА! — никак не мог успокоится Цуна.
Потом, немного придя в себя, поднял на собравшихся слезившиеся глаза и сдавленным голосом спросил у удивленных варийцев:
— Эй! Вы что-нибудь слышали, кхе? – но, увидев недоумение на лицах, решил уточнить. – Ну, смех такой противный, на кудахтанье похож! — элита Варии все так же сидела с явно прорисованным удивлением на лицах. — Ндааа! Вот, кхе, меня проглючило. — как-то обреченно сказал Савада и почесал затылок.
Тем временем Леви, все-таки найдя нужное пойло, услужливо принес своему боссу на подносе стакан, почти доверху наполненный виски со льдом. Занзас, злобно зыркнув на Цуну, взял стакан и, сделав глоток, опять закрыл глаза и откинулся на спинку кресла. Цуна нервно оглядывался по сторонам. Он все никак не мог успокоится. Этот подозрительный смех — уж больно он был похож на смех этого чёртового иллюзиониста. Резко схватив свою бутылку со стола и прижав к себе, он весь сжался и воровато оглянулся по сторонам.
— Пс! Фран! — полушепотом позвал Савада, подавшись в сторону варийца. — Слышь?
Парнишка недоуменно посмотрел на странно ведущего себя Цуну и тоже к нему наклонился.
— Да, Савада-сааан. — тоже полушепотом произнес Фран. — Я вас внимательно слушаю. — и с интересом уставился на 10-го.
— Слышь, лягушонок, ты точно ничего не слышал? — так же шепотом и настороженно оглядываясь, спросил Цуна. — Ну, смех своего учителя, например? Иллюзии там всякие?
— Уууу! — протянул парень, скорбно качая головой. – Походу, белка!
— А? — не понял Савада. — Где белка? — и начал оглядываться по сторонам.
— У вас, говорю, белка? Галлюцинации всякие, звуки посторонние слышатся? — все также печально качал головой парень.
— Ааа! — протянул Цуна и, осторожно поставив бутылку на стол, скрестил руки на груди, скукожился и настороженно обвел взглядом всех присутствующих. — Ну да, как тут не свихнешься, в таком-то дурдоме. Брр! — передернулся Цуна, потом резко выпрямился в кресле, с силой хлопнув ладонями по подлокотникам. Все присутствующие в комнате аж дёрнулись от неожиданности, ну, кроме Занзаса, естественно.
— Так, всё! — крикнул 10-й. — Подурачились и хватит! Перейдем к делам насущным. Итак, Леви, с тобой всё ясно, вроде больше ничего серьезного ты не совершал. Кроме того, что я озвучил и 5000 счетов на разные суммы, которые пришли на мое имя. — Цуна прищурился. — Но вот одна загадка терзает меня. Как получилось так, что в большинстве случаев по счету рассчитывались моей кредиткой, которую спер Ламбо, а? Я не знаю, какие шашни у вас с этим рогатым чмошником, но если на мое имя придет хоть одна бумажка, с требованием оплаты того, что я не покупал, то... — Цуна вдруг резко запнулся и удивленно уставился в монитор. — Эээ! Леви, ты ведь все для босса своего ненаглядного покупаешь, да?
— Конечно! — буркнул вариец, зло глядя на Цуну.
— Ну, тогда скажи мне, пожалуйста, нахрена твоему боссу 100 пачек подгузников, 50 ёршиков для унитаза и газонокосилка, у вас ведь нет газона, насколько я помню? — вопросительно уставился на А Тана Цуна.
Все с любопытством уставились на товарища, даже Занзас удостоил своего подчиненного недоуменным взглядом. Видать, он не мог понять, зачем ему, великому и ужасному боссу Варии, нужна газонокосилка.
Леви немного помялся и пробурчал:
— Это мы для весу взяли. Ну, чтоб нужную сумму набрать. Просто когда идеи закончились, и мы не знали, что же еще такого взять, решили брать по приколу.
— Кто это мы? — спросил Савада насторожено.
— Я, Бовино и Рокудо. — тихо произнес Леви. — Я взял ёршики, Бовино — подгузники, а этот чокнутый иллюзионист приволок газонокосилку. И при этом бубнил что-то про выгодную сделку купли-продажи. А потом, ну, после покупки, позвонил какому-то другу по кличке Облачко, 6 раз кстати набирал, говорил, что что-то выбивает связь. Ну, в общем, попытался он втюхать эту газонокосилку этому Облачку за двойную цену, мол, для школы какой-то пригодится. Этот Облачко – лох, наверное, какой-то, потому что, глядя, как этот хвостатый гаденько улыбался и потирал руки, сделку эту он провернул и наварился на этой злосчастной газонокосилке, торгаш херов! — брезгливо закончил Леви.
— Вот же ж скотина беспозвоночная!!! — взорвался босс всея Вонголы. — Да чтоб ты сдох, падло хохластое! И тут без тебя не обошлось! — рвал и метал Савада.
— Камик...
— Ку-фу...
Раздалось одновременно.
— Та, блять, закройте рты! — прервал их раздраженный шепот.
— Стоп! — вдруг, прервал свою тираду Цуна. — Вот, опять этот противный смех. — он настороженно посмотрел по сторонам. — Вы что, опять ничего не слышали? — варийцы покачали головами. — А, ну ладно... — Цуна сделал, насколько смог, серьезное лицо и мирно уселся в кресло, сложив руки на коленях. — Ладно, Леви А Тан, с тобой мы разобрались. И, на будущее, если мне придет еще один непонятный счет, можешь смело писать завещание. — серьезно сказал Савада.
— Нууу! — протянул Фран. — Спрашивал же вас, Леви-семпааай, какой хотите памятник. — иллюзионист окинул безразличным взглядом сослуживца и зазывно покрутил между пальцами ручку. — Ну же, говорите, чего вам больше хочется, я вам нарисую.
— Эй, Савада Тсунаеши. — вдруг подал голос босс Варии, зло смотря на Цуну. — Какое ты имеешь право убивать моих подчиненных? Только я решаю, где и когда им умирать. — Занзас был настолько зол, что стакан в его руке треснул и жидкость тонкой струйкой полилась на пол.
— Послушай, Занзас. — сказал деловым тоном Цуна. — Если уж ты решаешь, где и когда, тогда будь добр, когда твои любимцы где нибудь паскудят, то сам за ними убирай, а не мне спихивай весь этот мусор. Как там... Мы в ответе за тех, кого приручили. Так и следи за своим зверинцем. — огрызнулся Савада.
Не обращая внимания на слова 10-го, Занзас, поняв, что стакан в его руке треснул и из него уже не попьешь, вдруг замахнулся и швырнул его в Скуало. Смачно стукнувшись о голову мечника, поврежденная тара разлетелась на множество осколков, при этом обрызгав капитана остатками виски.
— ВРААААААААААААЙ! — вскочил тот. — Какого хрена, босс! Я ведь даже ничего не сказал! Надо было бросать в этого дауна Леви!
— По привычке, мусор. — только и сказал великий и ужасный, а потом, снова сложив руки на груди, закрыл глаза.
— Слушай, Скуало, — вдруг подал голос Цуна, — а почему ты не уворачиваешься? Ты же мечник как никак, реакция должна быть хорошей. Мой, правда, тоже от ботинка не увернулся, но так это ж я его развел. Хе-хе-хе. — глупо заулыбался Савада.
— ВРАААААААЙ! — закричал Ску.
— Да-да, понял. Больше не буду поднимать этот наболевший тебе по голове вопрос. Хи-хи-хи. – по-идиотски засмеялся Цуна.
Увидев, что шутка не прошла и никто не засмеялся, "юморист" сделал серьезное лицо и опять обратился к Скуало:
— Гм-гм! Итак, Скуало. Следующим на растерзание мне будет знаешь кто? — Цуна вопросительно воззрился на мечника.
Но тот смотрел на 10-го как на идиота.
— ВРААААЙ! Савада, хватит, твою мать, херней заниматься! Давай быстрее проведем это собрание, и мы свалим наконец! — настойчиво верещал Суперби.
— Правильно, капитан, это будешь ты! — Цуна погрозил ему пальцем. — Ишь ты, какой догадливый. Сразу понял, что очередной скотиной, которую я сейчас буду заставлять есть свое собственное дерьмо, будешь ты, креветка патлатая! — последние слова Цуна как будто выплюнул, так и брызжа ядом, а потом, в порыве злости схватил бутылку и сделал небольшой глоток, при этом слегка скривившись. — Эээххх!
— Еще чуть-чуть и он будет виски, как воду, хлебать. Иши-ши-ши-ши! — вполголоса произнес Бел.
— Так, дорогие мои Варийцы, слушайте все сюда. — обратился ко всей честной компании Цуна, обведя их насмешливым взглядом. — Сейчас я хочу пообщаться с вашим любимым капитаном Скуало, и в связи с этим попрошу вас заткнуться и молчать до конца нашего с ним разговора. Все всем понятно? — Савада вопросительно уставился на сидевших за столом.
— Савада, ты смеешь указывать мне? — тихим и угрожающим голосом спросил Занзас. — Эй, мусор, принеси мне выпить. — опять, ни к кому не обращаясь, произнес он.
Леви, без лишних слов, резко вскочил и быстро направился к бару выполнять приказ шефа.
— Он что, кроме слов "Савада" и "мусор", к людям больше никак не обращается? — возмущенно бубнил себе под нос Цуна исподлобья зыркая на Занзаса. — Он к своей матери тоже "Эй, мусор!" обращается? Словарь Даля почитай! Может новых слов наберешься. Выпендрежник хренов. — раздражался 10-й.
— Что ты там бубнишь, Савада? Забыл, где у тебя громкость включается? — с издевкой спросил Занзас и презрительно ухмыльнулся.
— Ха-ха-ха! — наиграно весело засмеялся Леви, раболепно пытаясь поддержать шутку босса.
— Заткнулся бы ты, Леви. Сейчас неподходящий момент для подлизывания к боссу. — произнес Бельфегор брезгливо скривив губы.
Занзас зло посмотрел на Леви А Тана и, отпив из стакана, уже принесенного подчиненным, перевел взгляд на Цуну. Леви тут же замолчал и послушно сел на свое место.
"Прям как верный пес." — подумал Вонгола, а сам елейным голосом проговорил:
— Занзас, дорогой, можешь говорить все, что хочешь и когда хочешь. Ты же у нас, все-таки, директор этой цирковой труппы.
— Ты мне хамишь? — угрожающе спросил глава Варии.
— Я?! — Цуна изобразил на лице искреннее удивление. — Боже сбавь, я что, самоубийца? Нет, были попытки... — вспомнил он недавний инцидент с попыткой суицида. — Но я уже смирился с этой нелегкой судьбой. Так, ладно! — Цуна хлопнул в ладоши. — Не будем о грустном, давайте поговорим о Скуало. — сказал он и посмотрел на монитор ноутбука. — Ааа! — разочарованно протянул Савада. — О веселом не получится. Тут, как я посмотрю, тоже полная печаль. Правда, капитан Скуало? — Цуна растянул губы в фальшивой улыбке и посмотрел на мечника. — Ах! Капитан. ХА! — хохотнул Цуна — Окунь патлатый, чтоб ты сдох! И если Занзас тебя в скором времени не ухайдохает, то я тебе сам жабры вырву! — все так же улыбаясь, кричал 10-й. — Так, ладно, хватит о главном, давайте поговорим о самом главном. Но сначала... — Савада схватил бутылку виски и, сделав из нее глоток, поставил на стол, слегка зажмурившись, икнул и, открыв нетрезвые глаза, уставился окосевшим взглядом на мечника Варии. — Скуало, Рапунцель ты наша, скажи-ка мне, ты любишь зверюшек? — спросил босс Вонголы.
— ВРАААААЙ! К чему такие тупые вопросы, Савада?! — ответил в своей обычной манере мечник.
— Не понимаешь, да? — Цуна опустил глаза и сжал губы. — Тупые вопросы я задаю, да? — он положил сжатые в кулаки руки на стол. — Нет! Это мне тупые вопросы задавали, когда звонили из зоопарка. Ты что, совсем охренел, акула недоделанная, тебе всей Варии мало, вон сколько у вас новобранцев. — Савада судорожно вздохнул. — А эти зашибенные звонки типа: "Заберите, пожалуйста, вашего подчиненного, а то он так зашугал нашего льва, что тот перестал рычать и только тихонько мяукает." или: "Заберите, пожалуйста вашего парня с мечом, потому что наш гиппопотам боится с дерева слазить, мы даже не можем понять, как он туда забрался.". А, вот еще одно: "Пожалуйста, скажите вашему человеку, чтобы он перестал так громко кричать. Наши страусы уже 3-й день головы из песка не вытаскивают." А недавно ко мне пришел жаловаться директор зоопарка, что, мол, ты, пробыв в ихнем зоопарке 4 дня, умудрился распугать всех посетителей, разграбить все киоски с мороженым и закусками, а потом сломав клетку с обезьянами и украв у них из кормушки бананы, верещал что-то типа: "Чертов босс, я и без тебя выживу!"; после этого все обезьяны, увидев, как ты лихо машешь своим мечем, тоже схватили какие-то палки и, вырвавшись из раздолбаных тобой клеток, избили сотрудников зоопарка. Но тебе показалось мало! — нервно выкрикнул 10-й. — Ты залез в клетку к гризли и с криком: "Ну давай, нападай!" начал приставать к бедному животному. В итоге, после твоих воплей, бедный мишка до сих пор сидит в углу своей клетки, сосет лапу и жалобно стонет.
— Ээээййрр! — возмутился мечник. — Я хотел потренироваться, но все сильные животные меня игнорировали! Я просто пытался как-то их расшевелить.
— Значит, слушай сюда. — Савада угрожающе посмотрел на капитана Варии. — Если еще раз такое повторится, я тебя самолично закую в кандалы, одену рыбий хвост и сдам в местный аквариум, там тебя посадят в отдельный VIP бассейн, оденут акваланг, чтоб не задохнулся, а я на табличке попрошу написать: "Акула патлатая, семейство орущих. Осторожно! Близко не подходить бьется хвостом!".
— ВРААААЙ! — крикнул мечник, размахивая руками и пытаясь возмущаться.
— Погодь кричать, русалочка! — улыбаясь произнес Цуна. — Это только начало доклада. Так что не теряем времени, продолжим. Итак, — сказал он и перевел взгляд на монитор, — что там у нас дальше по списку? — и Цуна сфокусировал все свое пьяное внимание на пролистывании доклада. — Так, это зоопарк, зоопарк, зоопарк. О! — Победно крикнул он. — Нашел! — элитный отряд Варии замер в предвкушении. — Значит так. Мы все давно знаем, какой ты у нас зашибенный мечник, вундеркинд в своем роде. Сражаешься с самыми лучшими мечниками современности и без труда выигрываешь. Молодец! Браво! — Цуна зааплодировал, а потом неожиданно подорвался на ноги и упершись руками в стол заверещал. — Ну так, блять, и сражайся с самыми-пресамыми! Какого хрена ты трогаешь фехтовальщиков в спортивных секциях? Там люди спортом занимаются, понимаешь — спортом! Им твой "Путь меча!" нахер сдался! Зашугал бедных детей!
— ВРАААААЙ! — вставил свое веское слово Ску. — Я хотел преподать им урок!
— Какой, в жопу, урок?! — неистовал Савада. — Допреподавался уже, что теперь в стране нет олимпийской сборной по фехтованию, парни теперь боятся рапиру в руки взять. Все секции начали ускоренными темпами закрываться, а те, что остались, ведут подпольную деятельность. Обматывают свои рапиры поролоном, чтобы тренировки проходили как можно тише, чтоб ты ненароком не услышал скрежета скрещенных клинков. Ты ж как муха на дерьмо летишь, когда слышишь звук поединка. Короче, — более спокойно заявил 10-й, — ты меня уже конкретно достал со своими замашками, маньяк чокнутый. — Вонгола устало упал в кресло и, положив локти на подлокотники, одной рукой устало прикрыл глаза.
— ЭЭЭЭЭЙЙЙЙ! — Скуало возмущенно заголосил и хлопнул по столу кулаком. — Я не понимаю, в чем проблема? Я же сделал как лучше! — он опять в ярости ударил кулаком по столу. — Эти дол*баные бездарности не должны представлять нашу страну на соревнованиях!
— Ндааа! — устало протянул Цуна, печально смотря из-под ладони на варийца. — Ты поистине заслужил первое место в номинации "Самая тупая рыба". Наверное, это от того, что "меткий Занзас" разбивает о твою голову много стаканов. Бедный Скуало! — проныл, издеваясь, Цуна. — Слушай, а ты не пробовал в мотоциклетном шлеме ходить. Голова бы так не страдала, а? — отведя руку от глаз, Цуна вопросительно посмотрел на мечника.
— ВРААААЙ, Савада! — возмутился мечник, яростно взмахнув своей шевелюрой.
— Ага, понятно. — перебил его Цуна. – Значит, не пробовал. Ну что ж. — вздохнул он. – Нет — значит нет. Мазохизм не наказуем, если тебе так нравится, то совет вам да любовь, мальчики. — развел руками 10-й. — Так, если мы уже затронули тему извращенца, то давай-ка я тебе расскажу еще про один твой грешок, но перед этим... — Цуна протянул руку и, схватив заветную бутылочку, в очередной раз к ней приложился. — Эххх! — улыбнувшись скривился 10-й. — А мне это начинает нравиться! Гм-гм. — прочистил горло босс и снова посмотрел на Суперби. — Это... На чем это я там остановился? Ах да! — Цуна посмотрел на экран ноутбука и по-идиотски захихикал. — Ску, ну ты даешь! — веселился Вонгола. — Такое мутишь, я аж прям задумался, ты реально тупой или прикалываешься? Но судя по отчету, — хмыкнул он, — ты реальный дебил. — тут босс не выдержал и дико заржал, прикрыв глаза рукой, потом вытер выступившие слезы и, все еще смеясь, посмотрел на Скуало. — Акуленок, на будущее, гм, название "Алый клинок", "Острый меч и незабудка" и "Голубая шпага" это гей-бары, а не сообщество крутых мечников. И не нужно было врываться к ним в разгар вечера и, яростно тряся своей великолепной шевелюрой, кричать: "Выходи на бой самый лучший мечник этого притона слабаков!". А когда к тебе выходил милый, горилообразный мальчик, в обтягивающих шортиках и с накрашенными губами, не обязательно было верещать: "Гребаные педики, вы меня уже достали!", а потом громить в припадке ярости заведение. Кстати, мне тут звонил один пед... — Цуна замялся. – Короче, владелец "Алого клинка" и спросил сколько я хочу за, цитирую: "Этого горячего мальчика с чудесными серебристыми волосами, со сногсшибательной фигурой и великолепным голосом", а еще он спросил — носишь ли ты розовые стринги? — Савада улыбнулся. — Я сначала подумал, что это Мукуро опять стебётся, но когда мне рассказали в чем дело, я понял, что это наша русалочка шалит. В общем так, если ты не прекратишь страдать херней, я тебя реально продам. А деньги переведу на имя Занзаса, уж он точно не откажется от такой прибыльной сделки. Да, Занзас? — Савада через стол вопросительно посмотрел на босса Варии. Но тот только презрительно глянул на Суперби и, ничего не ответив, надпил из стакана.
Скуалло же, поняв наконец-то, как жестко ступил, открыл было рот чтобы возмутится, но увидев как насмешливо на него все смотрят, раздраженно грохнул кулаком по столу и плюхнулся в кресло, забористо проматерившись.
— Ску-тян! — обиженно проныл Луссурия, прижав ладони к раскрасневшимся щекам. — Почему ты меня с собой не взял? Я же тебя каждый вечер прошу куда-нибудь со мной сходить. Ах ты проказник!
— Закрой рот, гребаный педераст!!! — закричал на него злой капитан.
— Ку-фу-фу-фу! Ку-фу-фу-фу! — вдруг раздалось в воцарившийся на миг тишине.
— Да закрой ты наконец свой рот! — прошептал кто-то яростно, а потом послышался звук борьбы и тихий грохот, как будто что-то упало на пол.
Цуна, резко дернувшись, посмотрел в том направлении, откуда слышались до боли знакомые голоса. Но увидел только пустой угол комнаты и софу, обтянутую красным бархатом.
— Ну вот. — тихо произнес Савада. — Опять началось. Этот хренов ананас мне уже мерещится! Все, торба мне! Надо к врачу сходить. — с этими словами он схватил бутылку со спасительным алкоголем и, еще раз опасливо зыркнув в злополучный угол, поднес тару к губам и сделал один нехилый глоток.
Фэндом: Katekyo Hitman Reborn
Персонажи: Вонгола, Вария
Рейтинг: G
Жанры: юмор, стеб
Вария или... Было уже 17:20, ну, по крайней мере, так показывали напольные часы, стоявшие в углу комнаты для совещаний. Света в помещении было совсем мало, горело только 2 бра на противоположной от двери стене. И, так как был уже вечер и портьеры на окнах были задернуты, в комнате было темно. За длинным прямоугольным столом сидело 6 человек, едва различимых в полумраке комнаты.
— Да как он смеет?! — полушепотом раздраженно произнес мужчина с грубым голосом. — Заставлять босса ждать — это недопустимо! — раздался тихий удар кулака по столу. — Это же грубое неуважение, граничащее с издевательством.
— Семпаааай. — меланхолично отозвался, судя по тембру голоса, совсем еще молодой парнишка. — Не переживааайте так. Босс все равно спит. Ему, как видно, по барабаааану, идет собрание или нет. Даже свет приказал выключить и шторы задернуть, а если бы не наш капитан, то и светильники бы не горели. Блииин! А я так хотел книжечку почитать, чтобы время скоротать. А теперь придется слушать ваш совсем не привлекательный гооолос. — послышался легкий вздох.
— Ах ты, гаденыш! — зло прошипел обладатель грубого голоса.
— Ай-яй-яй! Семпааай, не шумите, а то разбудите нашего спящего красавца-босса. И вам опять достанется. — все так же меланхолично, как будто ему влом говорить, произнес мальчишка.
— И без тебя знаю! — огрызнулся шепотом первый собеседник. — И вообще, закрой рот и перестань бубнякать, босс устал, ему нужно отдохнуть!
— Дааа! — опять отозвался парень. — Тут вы прааавы. Если бы я выпил 7 бутылок виски, я бы тоже устал.
— ВРААААЙ! — вдруг раздался перепонкоразрывающий крик. – А ну, замолкли оба, отребье. Сейчас это не важно. Мне на данный момент интересно, какого хрена мы здесь сидим уже полчаса, а 10-го Вонголы до сих пор нет? Было же назначено на 17:00.
— Дааа! — все тот же меланхоличный голосок. — Бедный капитааан. Из-за этого собрания вам пришлось отказаться от еженедельной маски для волооос! Как печааально! Теперь волосы капитана посекутся и будут выглядеть как солооома! Эх!
— Эээййррр! — зарычал капитан. — Чертова лягушка! Хватит нести всякую херню! И вообще, где этот Савада?!
— Эй, идиоты, потише! — полушепотом произнес обладатель первого голоса. — Не мешайте отдыхать боссу!
— Еще 5 минут, и я пойду искать этого чёртового 10-го Вонголу! — крикнул капитан.
— Чшшш! — зашипел первый голос.
— Ну вооот! — лениво протянул парнишка. — Опять сидеть в тишине и темноте, как же это скууучно! Давайте, что ли, я в вас наугад бумажками побросаю? Хотя, нет. Это тоже скууучно! Может мне спеть, а?
— Я сказал — чшшш! — зашипел человек с грубым голосом.
— А, ладно. — вяло ответил парень. — Не хотите слушать как я пою, ну и не надо! Вот придет Савада-сан, я ему спою. А пока поберегу голос.
Комната погрузилась в тишину. Но не прошло и 3-х минут, как дверь со скрипом отворилась, а в освещенном светом из коридора дверном проеме застыл человеческий силуэт.
Человек, стоящий на пороге, был не кто иной, как 10-й босс Вонголы — Савада Тсунаеши. Стоял он очень неуверенно, ноги были слегка согнуты в коленях – видать, плохо держали, и его слегка качало в разные стороны. Внешний вид босса за прошедшие 2 часа после собрания хранителей особо не изменился. Все тот же "легкий" беспорядок в одежде, в одной туфле, так как вторую он, если помните, швырнул в Ямамото, галстука, естественно, не было. А вот вместо пояса его штаны были подвязаны шнуром от портьеры. Под мышкой он держал ноутбук, а в зубах у него была за горлышко зажата бутылка с каким-то неизвестным пойлом. Его глаза после яркого света плохо видели в темноте, поэтому он не заметил людей, находившихся в комнате. А они, в свою очередь, увидев Саваду ТАКИМ, от шока просто онемели. А так как его хваленая гиперинтуиция пьяненько похрапывала, Цуна подумал, что в кабинете никого нет.
— О! — произнес Савада, всё так же с бутылкой во рту. Потом аккуратно схватил емкость и вытащил ее изо рта. — Не понял?! — заплетающимся языком пролепетал он. — А какого фига здесь так темно? Ну я же просил! — капризно дернувшись и чуть не упав, раздраженно бросил босс. — Просил же, не выключать свет здесь! Ну что за... Гокудера! — заорал 10-й куда-то в коридор. — Ты гавнюк! Не будешь выполнять приказы и следить за порядком, уволю к Занзасовой бабушке! Понял?! И вообще, — разозлился Тсуна. — где эти хреновы маньяки? Собрание в 5, а их еще нет. Вот подожду еще 10 минут, если эти сволочи не появятся, — он махнул зажатой в руке бутылкой. — Распущу эту шайку монстров нахрен, а Занзаса пошлю к его бабушке. Хегей! — крикнул Тсуна, неуклюже подпрыгнув и так же приземлившись, при этом чуть не поцеловав косяк двери. Потом, приплясывая, крутанулся вокруг себя и, потеряв равновесие, налетел на вторую створку двери. Чертыхаясь, опять зажал между зубами горлышко бутылки, освободившейся рукой закрыл дверь, снова взял в руку бутылку и застыл, чтобы глаза привыкли к темноте. — Бляя, как же тут темно! Прям как у папуаса в жопе! Непорядок! Да-да-да! Нужно открыть окно! По-моему, хорошая идея! Цуна, ты молодец! Дооо! — и Савада, спотыкаясь, наугад пошел в направлении окна. — Гребанные маньяки, как же они меня достали. — бубнил себе под нос Цуна. — Вария! Уже от одного этого слова хочется застрелится! — с горем пополам дойдя наконец до окна, он присел на корточки, положил ноутбук на пол, а рядом поставил бутылку. Но тут его качнуло и он упал. — Твою мать! Чтоб тебя! — кряхтя и матерясь, 10-й Вонгола попытался встать, но запутался в шнуре от портьеры, которым был подпоясан, и снова упал. — Блять! — проматерился босс и снова попробовал встать. С трудом и помощью мата он все-таки поднялся на ноги. Схватившись за края закрывающих окна портьер, он качнулся и, повиснув на них, чуть было не сорвал, но, с трудом уравновесив положение тела, резко открыл их, и в комнату ворвался не очень яркий вечерний свет. — Ооо! Вот это другое дело. — сказал Цуна поворачиваясь к столу. — Теперь хотя бы не темень, как в жоп... — Савада не закончил фразу, ибо увидел, что за столом в полном составе сидели офицеры Варии.
Занзас сидел на другом конце стола, прямо напротив кресла Цуны, закинув ноги на стол, а руки сложив на груди, при этом слегка прищуренными глазами наблюдал за пьяным Савадой. Все остальные члены Варии, а именно: Бельфегор, Скуалло, Лусурия, Леви А Тан и Фран — были в полном ахуе. Даже у Бела было удивленное лицо — невозможно было сказать что-то по его глазам, но его рот был слегка приоткрыт от шока. А Фран аж присвистнул.
Цуна, узрев столь неожиданную картину, замер, а потом резко развернулся к окну и быстро задернул шторы.
— Это же надо, так жидко обделаться! — с досадой пробурчал себе под нос Савада. Глубоко вдохнул, выдохнул, натянул на лицо фальшивую улыбку и, отдернув шторы, повернулся к своим ненаглядным маньякам. — Здрааасте! — протянул он и помахал присутствующим рукой, слегка пошатываясь. — Я так рад вас видеть! — он душевно прижал руку к сердцу. — Вот прям не мог дождаться!
— Мусор, ты пьян! — констатировал несостоявшийся босс Вонголы.
— Я? — округлив от удивления глаза, спросил состоявшийся босс Вонголы. — Нееет! Так, чуть-чуть, выпили с Дино, за приезд... Два раза... — Цуна, увидев скептический взгляд Занзаса, обреченно сдавшись, утвердительно качнул головой. — Да! Я пьяный просто в хлам! И что? — начал быковать Савада. — Что ты мне сделаешь, а?
— Мусор! — только и сказал Занзас, а потом, презрительно скривив губы, закрыл глаза и отвернулся.
— То-то же! — не унимался Цуна. — Сиди там и молчи! Тоже мне, трезвенник нашелся! — с этими словами он, неуклюже нагнувшись, подобрал бутылку и ноутбук, выпрямился и, горделиво задрав подбородок, зашагал к своему креслу, при этом пытаясь идти ровно.
"Горделиво" дойдя до своего места во главе стола, при этом четыре раза споткнувшись о собственные ноги, он очень аккуратно поставил ноутбук на стол, рядом с ним бутылку, и с таким же пьяно-серьезным выражением лица сел в свое кресло.
— Ой ты Боже ж ты мой! — глядя на Саваду пропел Луссурия, прикладывая ладони к щекам. — Какая пуська! Маленький боссик такой мииилый!
— Луссурия. — елейным голосом заговорил Бельфегор. — Ты что, себе новую жертву присмотрел? — Иши-ши-ши-ши!
— Ну вооот! — отозвался Фран. — Теперь у нас вместо одного пьяницы-босса будет двооое.
— Ты что себе позволяешь?! — заверещал Леви, подрываясь с места. — Проклятый лягушонок! Как ты смеешь сравнивать Занзаса-сама с этим фальшивым боссом?! Когда это ты видел нашего босса в таком состоянии? — вытянув руку, он указал пальцем на Цуну. — Это же форменное неуважение к нам и нашему неподражаемому шефу! Да ты только...
— Ну, началооось! — опять, вздохнув, протянул Фран. — Леви-семпая опяаать понесло. Теперь его восхваляющие речи не закончатся, пока босс его не пнет.
-...вот поэтому это он должен ездить к нам на совещание, а не мы к нему... — вещал Леви.
— Боже-Боже! Как шумно! — капризным голосом сказал Луссурия. – Из-за этого гама мы не услышим, что нам хочет сказать Цунаеши-чан! Ну же, помолчите! Чшшш, чшш! — он замахал на всех руками. — Ну же! Вот вы противные! — надул губки вариец.
-...наш босс — самый пунктуальный и тактичный человек в мире...— все не затыкался хранитель грозы.
— Гооосподи! Семпааай. — протянул парень с лягушачьей шляпой на голове, обратившись к Бельфегору. — Бросьте в этого вещателя бреда пару стилетов, его это хоть на время заткнет.
— Иши-ши-ши-ши! — заулыбался принц, доставая невесть откуда острые ножи и в виде веера раскрывая в руке. — Лягушонок, я тебе что, слуга, чтобы выполнять твои просьбы? На вот, сам в него и кинь. — он молниеносным движением метнул стилеты во Франа, и ножи одновременно вонзились в его необъятный головной убор.
— ...и в то время, когда приспешники этого самозванца ничего не делают, мы, во главе с нашим боссом, стоим на страже порядка в мафии... — продолжал скандировать Леви, яростно жестикулируя руками.
— Что же вы наделали, семпааай?! — все так же меланхолично блеял Фран. — Вы опять испортили мою шляаапу. И еще, — ныл иллюзионист, вытаскивая из замысловатого головного убора ножички и втыкая их в стол, — вы же знаете, я не умею метать ножи, а вы умееете. Поэтому я вас и попросил. Злой вы, Бел-семпааай!
— ВРООООЙ! — на всю мощь своих легких заверещал капитан всея Варии. — Закройте рты, ублюдки! Эй, Савада, какого хрена ты так опоздал! У нас график, знаешь ли! У нас нет времени ждать, пока ты нахирячишься и на бровях приползешь на собрание! Нам хватает и выходок нашего чёртового босса!
— ...ты своим гадким присутствием оскорбляешь взор босса... — все не унимался А Тан.
— Иш-ши-ши-ши! Как же хочется убить всю эту чертову свору придурков! — коварно улыбался, Бел достав очередной веер стилетов.
— Боже мой! Какие же вы все шумные! — запричитал Луссурия.— Это плохо влияет на мою кожу! — он легко захлопал себя по щекам.
— ВРАААААЙ! Уроды...
— Боже, боже...
— Иши-ши-ши-ши...
— ...наш замечательный босс...
— Семпааай...
Голоса всей варийской элиты слились в сплошной громкий гул.
— А НУ, МАТЬ ВАШУ, ЗАВАЛИЛИ СВОИ ВОНЮЧИЕ ХЛЕБАЛА, ПАСКУДНОЕ СБОРИЩЕ ДОЛБАНЫХ ПОКЕМОНОВ! — вдруг во все горло закричал взбешенный Цуна.
И хотя мощью голосовых связок он уступал Скуалло, нужный эффект все-таки был достигнут, и в комнате воцарилась тишина.
— Вы, свора варийских дегенератов! — чуть понизив голос, но все равно громко говорил Савада, сидя в кресле.
Его руки удобно лежали на подлокотниках, голова расслабленно откинута на мягкую спинку, и вообще, он всем своим видом показывал, что вся эта ситуация его просто «слегка» раздражает. Прищурив глаза и обведя всю тусовку пьяным взглядом, он снова рявкнул:
— Вы хоть можете себе представить, как вы меня достали, а?! Вас же только в Кунсткамере за деньги можно показывать, и то только людям с устойчивой психикой. Ты! — Цуна вытянул руку и пальцем указал на Леви А Тана, при этом презрительно цыкнув. — Сядь и заткнись, Занзас и без тебя знает, что он самый пиздатый пацан в мире. А теперь ты, патлатый! — его палец указал на Скуало. — Если не убавишь свой голос до нормальных децибел, я тебе связки вырву! Эй, пидарасик! — теперь он показывал на Лусурию. — Если еще хотя бы одна гадкая сценка с моим участием всплывет в твоей голове, я тебя побрею налысо тупым столовым ножом, а потом им же кастрирую, понял? — Цуна рубанул воздух ребром ладони для наглядной демонстрации, вариец испугано ойкнул и замахал руками, мол "Больше не буду!" — Теперь вы двое — принц и его Царевна Лягушка. — 10-й поочередно показал пальцем на Бела и Франа. — Быстро перестали бросать тут своими зубочистками. После ваших садистских игр мне каждый раз приходится покупать новый стол, так как старый походит на разделочную доску для мяса. Так что, Фран, быстро вынул из столешницы эти хреновы ножи, потому что если их вытащу я, то вам с Белом будет очень трудно доставать их из своих задниц. — Цуна коварно улыбнулся.
Видимо, эти слова возымели своё действие, так как иллюзионист молча вытащил ножики из столешницы и аккуратной кучкой сложил их возле себя, а Бельфегор, перестав улыбаться, молча спрятал свои за пазуху.
— Так, с 6-ю мы разобрались, теперь на очереди великий и ужасный! — Савада наклонился ближе к столу и хлопнул по нему ладонью. — Занзас, во первых, сними ноги с моего стола. Во вторых, если на этом собрании я не услышу ничего кроме слова "мусор", то лишу ваше кодло финансирования и изыму все дорогое бухло с ваших погребов, а еще перестану давать наводки на самые прибыльные миссии. — сказал с нажимом 10-й, выжидательно глядя на босса Варии.
Как ни странно, после этих слов Занзас все-таки убрал ноги со стола, и то после упоминания про погреб, но глаз так и не открыл.
— Да...да...да как ты посмел?! — задыхался от возмущения Леви. — Да как у тебя язык повернулся так обращаться к боссу?! Да я тебя...
— Да...да...да... — кривляясь с варийца, перебил его Цуна. — Слыш ты, секретарша недоделанная! Я тебе сказал сесть. Ты чего-то не понял?
— ВРААААЙ! — напомнил о себе капитан Варии.
— Подожди, Скуало! — перебил его Савада, жестом ладони попросив не торопится. — Сейчас закончу с этим электрическим кипятильником, а потом выслушаю все, что ты хочешь мне проорать. — 10-й снова уставился на А Тана. — Итак, Леви, ты собираешься сесть и заткнутся, или мне попросить твоего любимого босса, чтобы он любовно приложил тебя головой об стол, и, как хорошего мальчика, усадил на место? — Цуна вопросительно посмотрел на варийца, а потом на Занзаса.
Леви А Тан в ужасе округлил глаза и, повернувшись к боссу Варии, возмущенно запричитал:
— Босс, вы только послушайте как этот мелкий... Оооууу! — варийца вдруг согнуло пополам и он, схватившись за промежность, осел на пол, тихо скуля.
— Ты слишком громко кричишь, кусок бесполезного мусора. — вдруг, открыв глаза, тихо произнес Занзас, закинув правую ногу на левую, после того, как неожиданно врезал ею по достоинству своего подчиненного. — Сядь на место и сиди так, чтобы я не замечал твоего существования. — после сказанного он колко зыркнул в сторону Цуны и снова закрыл глаза, удобнее складывая руки на груди.
— Да...босс... — только и смог выдавить из себя Леви, с трудом переползая на свое кресло.
— Ооо! Не плохо! — восторженно сказал Цуна, сжав руку в кулак и выставив большой палец вверх, при этом зажмурив один глаз и слегка высунув кончик языка. — Надо будет запомнить приемчик. А то есть у меня один ананасный властелин, достал жутко. — 10-й горестно покачал головой. — Вот на нем и опробую! Хехе!
— ВРААААЙ! — опять подал голос Ску.
— Ах, да! — опять перебил его Цуна. — Скуало так, что ты там ора... говорил? — сфокусировав пьяный взгляд на капитане, спросил он. — Ну, я тебя слушаю.
— ВРААААЙ!.. — начал Скуало.
— О боже, опять! – скривившись, между прочим пробубнил 10-й. — Что ж ты громкий-то такой!
— ВРААААЙ! Что ты там бубнишь себе под нос, Савада?! — закричал капитан.
— Говорю, — произнес Цуна растянув губы в улыбке, — что Занзасу пора либо затычки в уши покупать, либо памятник из чистого алюминия поставить за то, что он с тобой в одном доме живет. Слуховые перепонки у него, наверное, железные. Хм! — задумчиво нахмурился Цуна. — Неудивительно, что он в тебя стаканами бросается. Слушайте, а в вашей резиденции стекла на окнах, наверное, бронированные, ну, чтобы не лопались от постоянного ультразвука, да?
— Иши-ши-ши-ши! — вдруг раздался фирменный смех принца. — А это идея! И как мы раньше не додумались поставить такие окна. Тогда бы не пришлось каждые три дня вставлять новые. Иши-ши-ши-ши!
— Дааа! Это идея хорошая. — проблеял Фран. — Но меня больше интересует другое. Савада-сааан, а почему алюминиевый памятник, а не золотой? — спросил он, уставившись на Цуну удивленно-безразличным взглядом.
— А потому, — скептически сказал Савада, — что если поставить золотой, то вы его к чертям расплавите и продадите. А вот алюминий особо дорого не продашь, хоть на память останется. Хм! — ухмыльнулся 10-й.
— ВРААААЙ! — опять было начал капитан.
— Ладно-ладно. — снова перебил его Савада. — Давай говори, чего там орешь.
— Вы достали, куски никому ненужного дерьма! — махнув здоровой рукой заорал мечник.
— Ты прям читаешь мои мысли. — пробубнил себе под нос Цуна и вдруг, икнув, прижал ладонь к губам и пристыженно посмотрел по сторонам.
-...Савада! Ты хоть понимаешь, что время — это деньги, и нам некогда здесь прохлаждаться. – кричал, привстав с места, Скуало. — Давай по-быстрому скажи, чего собрал нас, у меня сегодня еще два заказа на убийство и один на выбивание денег.
— По-быстрому, говоришь? — тихо спросил Цуна, исподлобья зыркнув на Суперби. — Аха-ха-ха-ха! — вдруг засмеялся он и в припадке смеха аж заколотил по столу ладонью и покраснел. Потом резко замолк и слезящимися глазами обвел всех присутствующих. — Вот скажи мне, Скуало, что это такое? — спросил он, ткнув пальцем в ноутбук.
— Ноутбук. — озадаченно ответил тот.
— Правильно, это ноутбук. – улыбаясь, произнес Цуна. Потом схватил бутылку со своим неизвестным пойлом, зубами вытащил корок и, выплюнув его в сторону, а затем приложившись к бутылке, сделал один мощный глоток. Отняв бутылку ото рта, он со стуком поставил ее на стол и жутко сморщился. — Ммм! Вот же ж крепкая дрянь это виски. Боже, Занзас, как ты его пьешь? А, да ладно! — махнул он рукой в сторону босса Варии. — Так вот, про ноутбук. А знаете, почему именно ноутбук, а?
— Иши-ши-ши-ши! — подал голос принц. — Я думаю, ты нас просветишь в этом вопросе, юный босс Вонголы.
— О, Бельфегор! Да ты у нас, оказывается, гений, как я посмотрю. — издевательски зааплодировал ему Савада. — Так вот, ноутбук здесь потому, что если бы отчеты по вашим миссиям пришлось распечатывать на бумаге, то мне бы пришлось самосвал заказывать для того, чтобы всю эту макулатурку сюда дотащить. А так, вся информация тут, в этом маленьком черном ящичке. И никаких проблем. Правда до тех пор, пока я его не открыл. — Цуна мрачно улыбнулся. — Мне прям страшно открывать этот ящик Пандоры. Что-то мне кажется, что там даже надежды не осталось. А теперь, — грустно подытожил Савада. — сядь на место, капитанчик, и, если тебе так не терпится, начнем пожалуй.
Суперби озадаченно плюхнулся в кресло и посмотрел на Цуну. Даже Занзас приоткрыл глаза и внимательно наблюдал за боссом Вонголы.
— Ну что ж, с Богом! — сказал Цуна и воздав молитву всем богам в мире, зажмурился и открыл ноутбук.
Экран мягко загорелся и на нем появилась стандартная картинка рабочего стола Windows с немереным количеством ярлыков и папок. — Бляяя! — глянув на монитор скривился Цуна. — Это же ноут Спаннера. Ну и где я тут найду нужный мне отчет? — озадачено моргал глазами босс. — О, вспомнил! Вроде этот любитель конфеток говорил, что там должен быть нарисован череп. — бубнил про себя Цуна шаря глазами по монитору. — А! Нашел! Череп... О, страшный какой! Тааак! — 10-й слегка высунув кончик языка, сосредоточено начал водить курсором, пытаясь добраться до нужной папки. — О! Зашел!
— Иши-ши-ши-ши! Савада, да ты прям компьютерный гений. — издевался Бел.
— Ой, семпааай! — скептически посмотрел на Бельфегора Фран. — Кто бы говорииил? За последний месяц вы поменяли четыре компьютера, потому что каждый раз, когда на экране всплывало окно с отчётом об ошибке, вы разбивали монитор, отрезали все шнуры, выколупывали клавиши из клавиатуры и делали вскрытие мышке.
— Гадкий лягушонок. — прошипел принц и, прицелившись Франу в сердце, метнул пару стилетов. Иллюзионист пригнулся, и ножи вонзились ему в шляпу.
— Ну вооот, опяаать! Вы злой, семпай, я же правду говорю. — обиженно проблеял парень.
— Вы закончили? — положив руки на стол и сложив их в замок, по-деловому спросил Цуна у "веселой" парочки. Те осторожно кивнули. – Ну, вот и хорошо. А теперь, пожалуй, начнем. Гм, гм! — прочистил горло босс. — Первый отчет посвящается нашей низменной и вечной 6-ке великого Занзаса — Леви А Тану. Прошу внимания. Поаплодируем! — Цуна с серьезным видом захлопал в ладоши. — Поддержите товарища! Ну же! Что, нет? — наиграно удивился он, глядя на повернутые к нему удивленные глаза варийцев. — Не хотите, как хотите. — Савада пожал плечами. — Вот видишь, Леви, этим и показывается ихнее отношение к тебе. Задумайся! Эх! Бедняжка! Вечно бьют, издеваются, насмехаются, не любят! — сочувственно качал головой Цуна, прикрыв глаза. А потом резко замер и злорадно зыркнул через весь стол на Леви, который удивленно смотрел на 10-го полными слез глазами. — Так тебе и надо, козлина бородатая! — противненько так произнес Савада. — Хоть как-то ты расплачиваешься за свои проступки. Вот вроде ничего серьезного, по сравнению с другими, ты не делаешь, но все эти мелкие пакости жутко надоели. Ты прям опустился до уровня Ури, та тоже вечно Гокудере в тапки гадит и метит нижнее белье. Ты хоть в тапки и не гадишь, но тоже паскудишь умело. Вот недавно. — Цуна сложил руки на груди и откинулся на спинку кресла, заложив ногу на ногу. Потом поняв, что в точно такой позе напротив него сидит Занзас, передернулся, и, расцепив руки, положил их на подлокотники. — Просыпаюсь я с утра, потягиваясь, подхожу к окну и вижу на своем газоне, большой знак Х, высаженный цветочками. Я было подумал, что это Гокудера балуется, но он тогда был на миссии. Ну, думаю, мож приехал, напаскудил и опять уехал. Этот шакал такое может. Но как оказалось — нет! Потому что на следующее утро я увидел рядом с первой Х еще одну и Хаято, который яростно вырывал цветочки, при этом матерясь и ногами притаптывая землю. Так я понял, а потом мне уже и слуги доложили, что это твоих рук дело, Леви. И еще, ты потерял на месте преступления календарик, с изображением спящего Занзаса. Боже, Занзас, как я тебе сочувствую! — прижав руку к груди, с надрывом произнес Цуна. — У меня тоже такой есть, "правая рука" называется, достал до чёртиков, фетишист-извращенец. Даже замуж зовет, прикинь? — 10-й скорбно покачал головой.
— Наш босс самый... — начал было Леви по инерции.
— Да-да! — перебил его Цуна, кивая головой и дирижируя указательным пальцем. — Все твои оды Занзасу мы знаем наизусть. И, наверное, если бы твой любимый боссик был бабой, то ты б на нем женился.
— Откуда... — округлил глаза шокированный вариец и жутко покраснел.
Его товарищи по цеху дружно повернули головы в сторону А Тана.
— Откуда?.. — Цуна задумчиво почесал подбородок. — Ну, как-то мои хранители поспорили, на деньги, естественно, сколько раз за день ты произносишь слово "босс". Выиграл, конечно, Мукуро, но эта паскуда, как всегда, смошенничал и присобачил к тебе прослушивающее устройство. Понятия не имею каким образом! — с нажимом сказал Цуна и многозначительно глянул на Франа, который, сделав рожу кирпичом, непонимающе на него смотрел. — Ну, в общем, таким образом он узнал очень много интересного. — Савада издевательски улыбнулся. — Про плакат Занзаса у тебя в шкафу, про нестираные носки твоего босса, которые ты воруешь и любовно коллекционируешь, складывая в резную шкатулку, про молитвы за его здоровье перед его фотографией, про то, как ты не спишь ночами и пишешь стихи о любимом боссе. Ну и все в таком роде. — скривился Цуна. — Было весело! Спасибо, повеселил. — 10-й весело улыбнулся. — Хорошие у тебя подчиненные, Занзас, а мои могут только брелки пошлые делать! А у тебя прям культ поклонения! — Савада схватил бутылку и отсалютовал ей боссу Варии. — За тебя! — торжественно крикнул он, глубоко вдохнул, резко выдохнул в сторону и, скривившись, приложился к стеклотаре, сделал мощный глоток. Резко поставив бутылку на стол, сильно зажмурился и закрыл рот рукой. Потом передернулся и, подняв голову, слезящимися глазами посмотрел на экран ноутбука.
Члены элитного отряда убийц с интересом наблюдали за действиями 10-го Вонголы. А их босс, глянув на Саваду, только презрительно хмыкнул.
— Одну секунду! — сдавленным голосом произнес Цуна и, вытянув руку перед собой, жестом попросил подождать. — Брр! — поежился он, и утер рукавом выступившие на глазах слезы. — Ядреная хрень! Итак, Леви, хочу еще кое-что с тобой обсудить. — Цуна исподлобья зыркнул на варийца. — Давай, когда в следующий раз Занзас скажет: "Приведи мне бабу!" для его утех, ты не будешь ездить по всем публичным домам в округе и, заходя в каждый, как Змей Горыныч, требовать самую красивую девушку. А потом привозить бедных путан к вам в резиденцию и устраивать кастинг: "Самая подходящая баба для босса". Прям "Мисс Вселенная"! — Савада хлопнул в ладоши и издевательски покачал головой. — Мало того, ты же в каждом борделе говорил, что женщина нужна 10-му боссу Вонголы! Ну да, с твоей точки зрения ты говорил чистую правду, но, блять, счета-то мне приходили! Ты хоть представляешь, сколько я от Мукуро пошлостей наслушался, а потом еле остановил Гокудеру, чтоб тот не взорвал к ебеням эти самые бордели! — Цуна истерил все больше, раздраженно хлопая ладонью по столу. — И это еще не все! Потом этих несчастных путан пришлось откачивать, после того как они побывали у вас в гостях. Кстати, Занзас, — Цуна, изогнув бровь, посмотрел на босса Варии, — я не знаю, что ты сделал с той девушкой, которая заняла первое место и была отправлена в твои покои, но после этого она постриглась в монахини. К чему бы это, а? — 10-й задумчиво взирал на Занзаса, потом махнул головой, отгоняя какие-то свои мысли. — А та, — продолжил он, — которую после всех кастингов увел Фран... Сейчас целыми днями сидит и читает книги, говоря, что у нее скудный словарный запас. Не знаю, зачем ей хороший словарный запас, с ее-то профессией. — пробубнил себе под нос Цуна. — А та что была с Бельфегором... — Савада замялся. — Нууу, короче, она теперь заикается и у нее тик на правом глазу. Ну, а увидев Скуалло, все "девушки" сказали, что с женщинами они не спят, а специализируются исключительно на мужчинах. В итоге, все оставшиеся ночные бабочки, попав в руки к Луссурии, теперь умеют вышивать крестиком и знают парочку приемов самообороны.
— ВРААААЙ!!! — начал было возмущаться Суперби.
— Да-да! — перебил его Цуна. — Понимаю, акулёнок. Но если ты что-нибудь не сделаешь со своими пейсами, то, как бы ты громко не орал, все будут принимать тебя за плоскогрудую бабу. — Савада скорбно улыбнулся и развел руками.
— Эй, Савада! — вдруг подал голос Занзас, лениво глядя через стол на своего бывшего соперника. — Ты подозрительно много знаешь про то, что творится у меня в особняке! Мусор, принеси мне выпить. — между прочим приказал великий и ужасный, ни к кому конкретно не обращаясь.
В ту же секунду с места сорвался Леви.
— Да босс, сию минуту! — раболепно заголосил он. — Вам принести "Джонни Уокер Блю Лейбл" (прим. авт.: стоит 355$) или "Джонни Уокер Блэк Лейбл" (прим. авт.: стоит 387$)?
Босс Варии молча поднял руку и показал 2 пальца.
— Понял! — сказал Леви и, презрительно скривившись, повернулся к Саваде. — Эй, выскочка, у вас, в этом захудалом домишке, есть хорошее виски?
— Ты это мне? — наигранно округлил глаза Цуна и ткнул себе в грудь указательным пальцем.
— Да, тебе, босс недоделанный! — огрызнулся А Тан.
В комнате воцарилась гробовая тишина, было слышно только раздраженное сопение Леви.
— Уууу! — вполголоса протянул Фран. — Вот это вы сказали, Леви-семпааай. Как будете выкручиваться, если Савада-сан на вас обидится и не скажет, где у них стоит виски? — парень скорбно покачал головой. — Поблизости магазина нет, знаете ли! А пока боссы в замешательстве, вы придумайте, какой хотите себе памятник. Такой, где вы будете стоять один, или же в трагичной позе лежать на коленях у Занзас-сана? — Фран положил перед собой лист бумаги и, взяв ручку, бесстрастным взглядом уставился на Леви. — Давайте, говорите, я щас быстренько нарисую и покажу как он будет выглядеть.
— Боже-Боже, как жестоко, Фран-чан, что ты такое говоришь? — пропел Луссурия, прижав кончики пальцев к подбородку. – Смотри, как Леви-чан побледнел, бедняжка.
— Иш-ши-ши-ши! Лучше бы ты вел себя более тактично по отношению к Саваде, Леви. Видишь, он сегодня какой-то буйный! — подал голос Бел, вертя в пальцах один из своих ножей.
— Так, подождите! — замахал руками Цуна. — Это ты мне хамишь?! — непонимающе-осоловелый взгляд 10-го босса Вонголы уперся в Леви.
А Тан поняв, что ступил, опасливо покосился на опять закрывшего глаза Занзаса. А потом скривился и, с искажающей до безобразия лицо улыбкой повернулся к Цуне.
— Нет Савада-сан! Это я не к вам! — сквозь сжатые зубы произнес вариец. — Это просто шутка! Я просто хотел спросить есть ли у вас "Джонни Уокер Блэк Лейбл". Дело в том, что босс очень любит эту марку виски.
— Ааа! Ну так бы сразу и спросил! — пожал плечами Цуна.
Потом взял свою бутылку виски и, повернув этикеткой к себе, поднес к глазам пытаясь прочитать название:
— "Dalmore Trinitas 64 "(прим. авт.: стоит 160100$), и олень какой-то... — с трудом прочитал Савада, бубня себе под нос. — Нет! Это не то что тебе нужно! — констатировал он, отрицательно махнув головой и поставил бутылку на стол.
Занзас шире обычного распахнул глаза и алчущим взглядом уставился на бутылочку Цуны.
"Видать, — подумал босс всея Варии, — этот мусор даже не догадывается, что пьет одно из самых дорогих виски в мире! Было выпущено только три бутылки! Ему же больше 140-а лет!"
— Вон, — наставлял Леви А Тана Цуна, — можешь в баре посмотреть, там должно что-то быть! Мукуро, собака, любит дорогое бухло! Мажор хренов! — бурчал 10-й, наблюдая как Леви идет к стоящему в углу бару, потом, фыркнув схватил бутылку и, под завистливый взгляд Занзаса, сделал из нее глоток.
— Ку-фу-фу-фу! — вдруг раздалось в относительной тишине комнаты.
— Да заткнись ты! — грозным шепотом отозвался еще кто-то.
Услышав до боли знакомый смех, Цуна от неожиданности подавился, и алкоголь больно обжег горло. Из глаз Савады брызнули слезы и он начал, задыхаясь, громко кашлять. От потуг он аж покраснел и начал бить себя кулаком в грудь.
— КХА-КХА-КХА! — никак не мог успокоится Цуна.
Потом, немного придя в себя, поднял на собравшихся слезившиеся глаза и сдавленным голосом спросил у удивленных варийцев:
— Эй! Вы что-нибудь слышали, кхе? – но, увидев недоумение на лицах, решил уточнить. – Ну, смех такой противный, на кудахтанье похож! — элита Варии все так же сидела с явно прорисованным удивлением на лицах. — Ндааа! Вот, кхе, меня проглючило. — как-то обреченно сказал Савада и почесал затылок.
Тем временем Леви, все-таки найдя нужное пойло, услужливо принес своему боссу на подносе стакан, почти доверху наполненный виски со льдом. Занзас, злобно зыркнув на Цуну, взял стакан и, сделав глоток, опять закрыл глаза и откинулся на спинку кресла. Цуна нервно оглядывался по сторонам. Он все никак не мог успокоится. Этот подозрительный смех — уж больно он был похож на смех этого чёртового иллюзиониста. Резко схватив свою бутылку со стола и прижав к себе, он весь сжался и воровато оглянулся по сторонам.
— Пс! Фран! — полушепотом позвал Савада, подавшись в сторону варийца. — Слышь?
Парнишка недоуменно посмотрел на странно ведущего себя Цуну и тоже к нему наклонился.
— Да, Савада-сааан. — тоже полушепотом произнес Фран. — Я вас внимательно слушаю. — и с интересом уставился на 10-го.
— Слышь, лягушонок, ты точно ничего не слышал? — так же шепотом и настороженно оглядываясь, спросил Цуна. — Ну, смех своего учителя, например? Иллюзии там всякие?
— Уууу! — протянул парень, скорбно качая головой. – Походу, белка!
— А? — не понял Савада. — Где белка? — и начал оглядываться по сторонам.
— У вас, говорю, белка? Галлюцинации всякие, звуки посторонние слышатся? — все также печально качал головой парень.
— Ааа! — протянул Цуна и, осторожно поставив бутылку на стол, скрестил руки на груди, скукожился и настороженно обвел взглядом всех присутствующих. — Ну да, как тут не свихнешься, в таком-то дурдоме. Брр! — передернулся Цуна, потом резко выпрямился в кресле, с силой хлопнув ладонями по подлокотникам. Все присутствующие в комнате аж дёрнулись от неожиданности, ну, кроме Занзаса, естественно.
— Так, всё! — крикнул 10-й. — Подурачились и хватит! Перейдем к делам насущным. Итак, Леви, с тобой всё ясно, вроде больше ничего серьезного ты не совершал. Кроме того, что я озвучил и 5000 счетов на разные суммы, которые пришли на мое имя. — Цуна прищурился. — Но вот одна загадка терзает меня. Как получилось так, что в большинстве случаев по счету рассчитывались моей кредиткой, которую спер Ламбо, а? Я не знаю, какие шашни у вас с этим рогатым чмошником, но если на мое имя придет хоть одна бумажка, с требованием оплаты того, что я не покупал, то... — Цуна вдруг резко запнулся и удивленно уставился в монитор. — Эээ! Леви, ты ведь все для босса своего ненаглядного покупаешь, да?
— Конечно! — буркнул вариец, зло глядя на Цуну.
— Ну, тогда скажи мне, пожалуйста, нахрена твоему боссу 100 пачек подгузников, 50 ёршиков для унитаза и газонокосилка, у вас ведь нет газона, насколько я помню? — вопросительно уставился на А Тана Цуна.
Все с любопытством уставились на товарища, даже Занзас удостоил своего подчиненного недоуменным взглядом. Видать, он не мог понять, зачем ему, великому и ужасному боссу Варии, нужна газонокосилка.
Леви немного помялся и пробурчал:
— Это мы для весу взяли. Ну, чтоб нужную сумму набрать. Просто когда идеи закончились, и мы не знали, что же еще такого взять, решили брать по приколу.
— Кто это мы? — спросил Савада насторожено.
— Я, Бовино и Рокудо. — тихо произнес Леви. — Я взял ёршики, Бовино — подгузники, а этот чокнутый иллюзионист приволок газонокосилку. И при этом бубнил что-то про выгодную сделку купли-продажи. А потом, ну, после покупки, позвонил какому-то другу по кличке Облачко, 6 раз кстати набирал, говорил, что что-то выбивает связь. Ну, в общем, попытался он втюхать эту газонокосилку этому Облачку за двойную цену, мол, для школы какой-то пригодится. Этот Облачко – лох, наверное, какой-то, потому что, глядя, как этот хвостатый гаденько улыбался и потирал руки, сделку эту он провернул и наварился на этой злосчастной газонокосилке, торгаш херов! — брезгливо закончил Леви.
— Вот же ж скотина беспозвоночная!!! — взорвался босс всея Вонголы. — Да чтоб ты сдох, падло хохластое! И тут без тебя не обошлось! — рвал и метал Савада.
— Камик...
— Ку-фу...
Раздалось одновременно.
— Та, блять, закройте рты! — прервал их раздраженный шепот.
— Стоп! — вдруг, прервал свою тираду Цуна. — Вот, опять этот противный смех. — он настороженно посмотрел по сторонам. — Вы что, опять ничего не слышали? — варийцы покачали головами. — А, ну ладно... — Цуна сделал, насколько смог, серьезное лицо и мирно уселся в кресло, сложив руки на коленях. — Ладно, Леви А Тан, с тобой мы разобрались. И, на будущее, если мне придет еще один непонятный счет, можешь смело писать завещание. — серьезно сказал Савада.
— Нууу! — протянул Фран. — Спрашивал же вас, Леви-семпааай, какой хотите памятник. — иллюзионист окинул безразличным взглядом сослуживца и зазывно покрутил между пальцами ручку. — Ну же, говорите, чего вам больше хочется, я вам нарисую.
— Эй, Савада Тсунаеши. — вдруг подал голос босс Варии, зло смотря на Цуну. — Какое ты имеешь право убивать моих подчиненных? Только я решаю, где и когда им умирать. — Занзас был настолько зол, что стакан в его руке треснул и жидкость тонкой струйкой полилась на пол.
— Послушай, Занзас. — сказал деловым тоном Цуна. — Если уж ты решаешь, где и когда, тогда будь добр, когда твои любимцы где нибудь паскудят, то сам за ними убирай, а не мне спихивай весь этот мусор. Как там... Мы в ответе за тех, кого приручили. Так и следи за своим зверинцем. — огрызнулся Савада.
Не обращая внимания на слова 10-го, Занзас, поняв, что стакан в его руке треснул и из него уже не попьешь, вдруг замахнулся и швырнул его в Скуало. Смачно стукнувшись о голову мечника, поврежденная тара разлетелась на множество осколков, при этом обрызгав капитана остатками виски.
— ВРААААААААААААЙ! — вскочил тот. — Какого хрена, босс! Я ведь даже ничего не сказал! Надо было бросать в этого дауна Леви!
— По привычке, мусор. — только и сказал великий и ужасный, а потом, снова сложив руки на груди, закрыл глаза.
— Слушай, Скуало, — вдруг подал голос Цуна, — а почему ты не уворачиваешься? Ты же мечник как никак, реакция должна быть хорошей. Мой, правда, тоже от ботинка не увернулся, но так это ж я его развел. Хе-хе-хе. — глупо заулыбался Савада.
— ВРАААААААЙ! — закричал Ску.
— Да-да, понял. Больше не буду поднимать этот наболевший тебе по голове вопрос. Хи-хи-хи. – по-идиотски засмеялся Цуна.
Увидев, что шутка не прошла и никто не засмеялся, "юморист" сделал серьезное лицо и опять обратился к Скуало:
— Гм-гм! Итак, Скуало. Следующим на растерзание мне будет знаешь кто? — Цуна вопросительно воззрился на мечника.
Но тот смотрел на 10-го как на идиота.
— ВРААААЙ! Савада, хватит, твою мать, херней заниматься! Давай быстрее проведем это собрание, и мы свалим наконец! — настойчиво верещал Суперби.
— Правильно, капитан, это будешь ты! — Цуна погрозил ему пальцем. — Ишь ты, какой догадливый. Сразу понял, что очередной скотиной, которую я сейчас буду заставлять есть свое собственное дерьмо, будешь ты, креветка патлатая! — последние слова Цуна как будто выплюнул, так и брызжа ядом, а потом, в порыве злости схватил бутылку и сделал небольшой глоток, при этом слегка скривившись. — Эээххх!
— Еще чуть-чуть и он будет виски, как воду, хлебать. Иши-ши-ши-ши! — вполголоса произнес Бел.
— Так, дорогие мои Варийцы, слушайте все сюда. — обратился ко всей честной компании Цуна, обведя их насмешливым взглядом. — Сейчас я хочу пообщаться с вашим любимым капитаном Скуало, и в связи с этим попрошу вас заткнуться и молчать до конца нашего с ним разговора. Все всем понятно? — Савада вопросительно уставился на сидевших за столом.
— Савада, ты смеешь указывать мне? — тихим и угрожающим голосом спросил Занзас. — Эй, мусор, принеси мне выпить. — опять, ни к кому не обращаясь, произнес он.
Леви, без лишних слов, резко вскочил и быстро направился к бару выполнять приказ шефа.
— Он что, кроме слов "Савада" и "мусор", к людям больше никак не обращается? — возмущенно бубнил себе под нос Цуна исподлобья зыркая на Занзаса. — Он к своей матери тоже "Эй, мусор!" обращается? Словарь Даля почитай! Может новых слов наберешься. Выпендрежник хренов. — раздражался 10-й.
— Что ты там бубнишь, Савада? Забыл, где у тебя громкость включается? — с издевкой спросил Занзас и презрительно ухмыльнулся.
— Ха-ха-ха! — наиграно весело засмеялся Леви, раболепно пытаясь поддержать шутку босса.
— Заткнулся бы ты, Леви. Сейчас неподходящий момент для подлизывания к боссу. — произнес Бельфегор брезгливо скривив губы.
Занзас зло посмотрел на Леви А Тана и, отпив из стакана, уже принесенного подчиненным, перевел взгляд на Цуну. Леви тут же замолчал и послушно сел на свое место.
"Прям как верный пес." — подумал Вонгола, а сам елейным голосом проговорил:
— Занзас, дорогой, можешь говорить все, что хочешь и когда хочешь. Ты же у нас, все-таки, директор этой цирковой труппы.
— Ты мне хамишь? — угрожающе спросил глава Варии.
— Я?! — Цуна изобразил на лице искреннее удивление. — Боже сбавь, я что, самоубийца? Нет, были попытки... — вспомнил он недавний инцидент с попыткой суицида. — Но я уже смирился с этой нелегкой судьбой. Так, ладно! — Цуна хлопнул в ладоши. — Не будем о грустном, давайте поговорим о Скуало. — сказал он и посмотрел на монитор ноутбука. — Ааа! — разочарованно протянул Савада. — О веселом не получится. Тут, как я посмотрю, тоже полная печаль. Правда, капитан Скуало? — Цуна растянул губы в фальшивой улыбке и посмотрел на мечника. — Ах! Капитан. ХА! — хохотнул Цуна — Окунь патлатый, чтоб ты сдох! И если Занзас тебя в скором времени не ухайдохает, то я тебе сам жабры вырву! — все так же улыбаясь, кричал 10-й. — Так, ладно, хватит о главном, давайте поговорим о самом главном. Но сначала... — Савада схватил бутылку виски и, сделав из нее глоток, поставил на стол, слегка зажмурившись, икнул и, открыв нетрезвые глаза, уставился окосевшим взглядом на мечника Варии. — Скуало, Рапунцель ты наша, скажи-ка мне, ты любишь зверюшек? — спросил босс Вонголы.
— ВРАААААЙ! К чему такие тупые вопросы, Савада?! — ответил в своей обычной манере мечник.
— Не понимаешь, да? — Цуна опустил глаза и сжал губы. — Тупые вопросы я задаю, да? — он положил сжатые в кулаки руки на стол. — Нет! Это мне тупые вопросы задавали, когда звонили из зоопарка. Ты что, совсем охренел, акула недоделанная, тебе всей Варии мало, вон сколько у вас новобранцев. — Савада судорожно вздохнул. — А эти зашибенные звонки типа: "Заберите, пожалуйста, вашего подчиненного, а то он так зашугал нашего льва, что тот перестал рычать и только тихонько мяукает." или: "Заберите, пожалуйста вашего парня с мечом, потому что наш гиппопотам боится с дерева слазить, мы даже не можем понять, как он туда забрался.". А, вот еще одно: "Пожалуйста, скажите вашему человеку, чтобы он перестал так громко кричать. Наши страусы уже 3-й день головы из песка не вытаскивают." А недавно ко мне пришел жаловаться директор зоопарка, что, мол, ты, пробыв в ихнем зоопарке 4 дня, умудрился распугать всех посетителей, разграбить все киоски с мороженым и закусками, а потом сломав клетку с обезьянами и украв у них из кормушки бананы, верещал что-то типа: "Чертов босс, я и без тебя выживу!"; после этого все обезьяны, увидев, как ты лихо машешь своим мечем, тоже схватили какие-то палки и, вырвавшись из раздолбаных тобой клеток, избили сотрудников зоопарка. Но тебе показалось мало! — нервно выкрикнул 10-й. — Ты залез в клетку к гризли и с криком: "Ну давай, нападай!" начал приставать к бедному животному. В итоге, после твоих воплей, бедный мишка до сих пор сидит в углу своей клетки, сосет лапу и жалобно стонет.
— Ээээййрр! — возмутился мечник. — Я хотел потренироваться, но все сильные животные меня игнорировали! Я просто пытался как-то их расшевелить.
— Значит, слушай сюда. — Савада угрожающе посмотрел на капитана Варии. — Если еще раз такое повторится, я тебя самолично закую в кандалы, одену рыбий хвост и сдам в местный аквариум, там тебя посадят в отдельный VIP бассейн, оденут акваланг, чтоб не задохнулся, а я на табличке попрошу написать: "Акула патлатая, семейство орущих. Осторожно! Близко не подходить бьется хвостом!".
— ВРААААЙ! — крикнул мечник, размахивая руками и пытаясь возмущаться.
— Погодь кричать, русалочка! — улыбаясь произнес Цуна. — Это только начало доклада. Так что не теряем времени, продолжим. Итак, — сказал он и перевел взгляд на монитор, — что там у нас дальше по списку? — и Цуна сфокусировал все свое пьяное внимание на пролистывании доклада. — Так, это зоопарк, зоопарк, зоопарк. О! — Победно крикнул он. — Нашел! — элитный отряд Варии замер в предвкушении. — Значит так. Мы все давно знаем, какой ты у нас зашибенный мечник, вундеркинд в своем роде. Сражаешься с самыми лучшими мечниками современности и без труда выигрываешь. Молодец! Браво! — Цуна зааплодировал, а потом неожиданно подорвался на ноги и упершись руками в стол заверещал. — Ну так, блять, и сражайся с самыми-пресамыми! Какого хрена ты трогаешь фехтовальщиков в спортивных секциях? Там люди спортом занимаются, понимаешь — спортом! Им твой "Путь меча!" нахер сдался! Зашугал бедных детей!
— ВРАААААЙ! — вставил свое веское слово Ску. — Я хотел преподать им урок!
— Какой, в жопу, урок?! — неистовал Савада. — Допреподавался уже, что теперь в стране нет олимпийской сборной по фехтованию, парни теперь боятся рапиру в руки взять. Все секции начали ускоренными темпами закрываться, а те, что остались, ведут подпольную деятельность. Обматывают свои рапиры поролоном, чтобы тренировки проходили как можно тише, чтоб ты ненароком не услышал скрежета скрещенных клинков. Ты ж как муха на дерьмо летишь, когда слышишь звук поединка. Короче, — более спокойно заявил 10-й, — ты меня уже конкретно достал со своими замашками, маньяк чокнутый. — Вонгола устало упал в кресло и, положив локти на подлокотники, одной рукой устало прикрыл глаза.
— ЭЭЭЭЭЙЙЙЙ! — Скуало возмущенно заголосил и хлопнул по столу кулаком. — Я не понимаю, в чем проблема? Я же сделал как лучше! — он опять в ярости ударил кулаком по столу. — Эти дол*баные бездарности не должны представлять нашу страну на соревнованиях!
— Ндааа! — устало протянул Цуна, печально смотря из-под ладони на варийца. — Ты поистине заслужил первое место в номинации "Самая тупая рыба". Наверное, это от того, что "меткий Занзас" разбивает о твою голову много стаканов. Бедный Скуало! — проныл, издеваясь, Цуна. — Слушай, а ты не пробовал в мотоциклетном шлеме ходить. Голова бы так не страдала, а? — отведя руку от глаз, Цуна вопросительно посмотрел на мечника.
— ВРААААЙ, Савада! — возмутился мечник, яростно взмахнув своей шевелюрой.
— Ага, понятно. — перебил его Цуна. – Значит, не пробовал. Ну что ж. — вздохнул он. – Нет — значит нет. Мазохизм не наказуем, если тебе так нравится, то совет вам да любовь, мальчики. — развел руками 10-й. — Так, если мы уже затронули тему извращенца, то давай-ка я тебе расскажу еще про один твой грешок, но перед этим... — Цуна протянул руку и, схватив заветную бутылочку, в очередной раз к ней приложился. — Эххх! — улыбнувшись скривился 10-й. — А мне это начинает нравиться! Гм-гм. — прочистил горло босс и снова посмотрел на Суперби. — Это... На чем это я там остановился? Ах да! — Цуна посмотрел на экран ноутбука и по-идиотски захихикал. — Ску, ну ты даешь! — веселился Вонгола. — Такое мутишь, я аж прям задумался, ты реально тупой или прикалываешься? Но судя по отчету, — хмыкнул он, — ты реальный дебил. — тут босс не выдержал и дико заржал, прикрыв глаза рукой, потом вытер выступившие слезы и, все еще смеясь, посмотрел на Скуало. — Акуленок, на будущее, гм, название "Алый клинок", "Острый меч и незабудка" и "Голубая шпага" это гей-бары, а не сообщество крутых мечников. И не нужно было врываться к ним в разгар вечера и, яростно тряся своей великолепной шевелюрой, кричать: "Выходи на бой самый лучший мечник этого притона слабаков!". А когда к тебе выходил милый, горилообразный мальчик, в обтягивающих шортиках и с накрашенными губами, не обязательно было верещать: "Гребаные педики, вы меня уже достали!", а потом громить в припадке ярости заведение. Кстати, мне тут звонил один пед... — Цуна замялся. – Короче, владелец "Алого клинка" и спросил сколько я хочу за, цитирую: "Этого горячего мальчика с чудесными серебристыми волосами, со сногсшибательной фигурой и великолепным голосом", а еще он спросил — носишь ли ты розовые стринги? — Савада улыбнулся. — Я сначала подумал, что это Мукуро опять стебётся, но когда мне рассказали в чем дело, я понял, что это наша русалочка шалит. В общем так, если ты не прекратишь страдать херней, я тебя реально продам. А деньги переведу на имя Занзаса, уж он точно не откажется от такой прибыльной сделки. Да, Занзас? — Савада через стол вопросительно посмотрел на босса Варии. Но тот только презрительно глянул на Суперби и, ничего не ответив, надпил из стакана.
Скуалло же, поняв наконец-то, как жестко ступил, открыл было рот чтобы возмутится, но увидев как насмешливо на него все смотрят, раздраженно грохнул кулаком по столу и плюхнулся в кресло, забористо проматерившись.
— Ску-тян! — обиженно проныл Луссурия, прижав ладони к раскрасневшимся щекам. — Почему ты меня с собой не взял? Я же тебя каждый вечер прошу куда-нибудь со мной сходить. Ах ты проказник!
— Закрой рот, гребаный педераст!!! — закричал на него злой капитан.
— Ку-фу-фу-фу! Ку-фу-фу-фу! — вдруг раздалось в воцарившийся на миг тишине.
— Да закрой ты наконец свой рот! — прошептал кто-то яростно, а потом послышался звук борьбы и тихий грохот, как будто что-то упало на пол.
Цуна, резко дернувшись, посмотрел в том направлении, откуда слышались до боли знакомые голоса. Но увидел только пустой угол комнаты и софу, обтянутую красным бархатом.
— Ну вот. — тихо произнес Савада. — Опять началось. Этот хренов ананас мне уже мерещится! Все, торба мне! Надо к врачу сходить. — с этими словами он схватил бутылку со спасительным алкоголем и, еще раз опасливо зыркнув в злополучный угол, поднес тару к губам и сделал один нехилый глоток.
@темы: стеб, фанфикшн, Katekyo Hitman Reborn